Está bien, aproveché el estado de conmoción que me provocó este suceso para acostarme en lo que ahora era mi nueva cama temporal viendo mi techo y refleccionar acerca de lo que ha sido mi efimera estadía como humana racional en este basto universo en el que nos encontramos, porque sobrepensar es el deporte favorito de los ansiosos.

Antes disfrutaba ver series cortas que podía maratonear, o ver el mayor número de temporadas en el menor tiempo posible, ver vídeos sobre gente probando comidas de otras partes del mundo e imaginarme qué se sentirá probarlas yo también y a veces cuestionarme si algún día lo haré, jugar partidas de 40 minutos cada una, jugar e intercambiar cromas para tener in perfil lindo o intentar que mi granja prospere, enterarme el minuto de una pelea entre streamers como si mi vida dependiese de ello, o solo pasar todo el día viendo vídeos en tik tok, antes todo eso me llenaba, me hacía sentir parte de algo y me ayudaba a ignorar el hecho de en algún momento ya no tendré que quejarme de que el correo siga diciendome que ya no tengo almacenamiento aunque ya haya borrado la más minima huella de mi ser del mismo, que ya no tendré que quejarme más cuando haga mercado porque las cosas son caras, o porque llevo una semana faltando a la universidad porque no quiero salir de la cama, ya no tendré que quejarme de eso porque dejaré de existir, y es tan simple como suena, sin creditos, sin despedidas, sin autodespedídas ni agradecimientos a nadie por absolutamente nada, cuando mueres solo desapareces y ya.

No entiendo por qué ahora hacer todas esas cosas ya no hacen olvidarme de ese hecho, ya no me hacen sentir llena, pero agradezco que sea así, porque desde que dejé de hacer estas cosas empecé a hacer historias de los sueños más estrambóticos que mi cerebro crea a altas horas de la madrugada sin ninguna razón aparente, retomé mi amor por caminar hacia ningun lado solo porque tengo la fiel creencia de que somos plantas y solo necesitamos sol y agua para ser felices, comencé a hacer recetas que veo en internet, que sé que probablemente me vayan a quedar mal, pero igual las hago, porque tengo la esperanza de que eso me hará una aclamada chef algun día (así sea solo para las personas que amo), volví a mi blog, ese pequeño espacio para compartir mis sentimientos y pensamientos para ser escuchada, porque de alguna u otra manera todos queremos dejar un rastro de lo que somos y lo que fuimos en este globito que flota.

El miedo a ser olvidados es una clase de miedo a desaparecer, a ya no estar aquí y que todo siga como si nada, porque en realidad eso somos, nada, no porque ya no esté las tiendas van a dejar de abrir, o van a seguir cancelando las temporadas de aquella serie que vi y me encantó, no porque ya no esté el planeta va a dejar de girar, pero está bien, no voy a estar para darme cuenta de ello.

A pesar de que ninguno de nosotros es universalmente necesario, siempre buscamos destacar, buscamos brillar, buscamos ser alguien en una realidad en la que nadie es realmente nada, y a mi parecer de las cosas eso está bien, gracias a ese pensamiento decidí dejar de ser una expectadora de la vida y pasar a ser el árbol número tres de la obra, y dejar de ser la que observa como todos bailan y pasar a ser la que baila y nadie observa de todos modos, a dejar de buscar alguien de quien enamorarme y pasar a enamorarme de la persona tan singular y efimera que soy.

Ya no solo contemplo la vida, la interpreto y eso no cambia que en algunos años o decadas se llegue a evaporar todo rastro de aquello que he sido y llegué a ser en esta peculiar realidad en la que existimos, pero hace que disfrute el viaje a ese destino, y de alguna manera eso me hace feliz, y por eso está bien.

Estoy cansada, se lo dije a mi psicóloga, y me dijo que descansara, le dije que estoy cansada de la vida, del dolor, y sugirió que nos viéramos dos veces a la semana. 

Y es que yo sé, yo sé que cometí errores, y que todos lo hacemos, que soy humana, que somos humanos, soy muy consciente de ello, pero no sé cómo levantarme y sacudirme las rodillas para seguir caminando. Y estoy tan frustrada, porque ha pasado tiempo, ya son 4 meses, 4 meses de terapia todas las semanas, de hacerle gastar a mi papá 130mil semanal, de cambios, ahora hago ejercicio, como sano con la dieta que me mandaron para la depresión, tengo horarios, duermo a las horas que debo dormir, salgo a caminar cuando me siento abrumada, pero sigo en este túnel sin luz y no encuentro la salida, ni siquiera siento que haya una puta salida, a pesar de que me repito constantemente que esto es solo un proceso, y que va a tomar tiempo. 

Y es que creo que nunca había tocado fondo de esta manera, nunca me había sentido tan agotada de todo. En momentos como este, me pregunto por qué puedo ser amable y comprensiva con los demás, pero no conmigo, y es que ya varias personas se han acercado a hablarme y me dicen lo fácil que es, que no piense más en esas cosas, pero es que no puedo, y me da mucha rabia, porque lo dicen como si tomara la decisión de sentirme así, y quien putas quisiera sentirse así de vacío? O sea, es que no tiene sentido, obvio no quiero estar así, no quiero querer morirme todos los días, no quiero pensar todos los días en lo fácil que sería acabar con todo, porque a final de cuentas siento que si sería una salida válida. 

Estoy cansada, estoy muy cansada de lo destructiva y perturbable que puede ser la autopercepción, estoy muy cansada de todo.

 Yo, que siempre he querido rendirme

pero que nunca lo hago

yo, que algunas veces he intentado en vano

estar del otro lado de la vida y abandonar este sucio plano

he estado pensando últimamente

lo cansado que tengo el corazón,

que necesito que algo me refuerce el aliento 

para escribir sobre otra cosa

para no hablar siempre de lo mismo.

He pensado que necesito con urgencia la vida

que quiero que venga a darme tanto

que me sienta empalagada de sus sorpresas 

hasta que necesite odiarlas de nuevo 

Que quiero contagiarme de luz 

morirme de la risa y no poder contenerme

y luego comenzar a cuestionarlo todo otra vez.

Que de verdad estoy hundiéndome 

que necesito una miserable razón para continuar 

que quiero que venga, me mire a los ojos y hable conmigo 

que me estoy cansando de este reto 

y este frío cuando me atrevo a dudar

que quiero que venga con la música del universo

para explicar el espeso humo de la metralla.

He estado pensando en la necesidad que siento

de que algo, aquí adentro

florezca. 

 Hace un tiempo, varias personas rompieron mi petición de no querer saber nada de alguien, y me contaron algo que me causó muchos celos, estuve varios días, bueno, semanas, o bueno, aún, royendo ideas causadas por ello, pero creo que no fue hasta hace unos días que me enteré de algo, que me hizo volver a sentir así, que me di cuenta de la magnitud del cambio que he tenido, el retroceso que siento que ha habido. Algo hizo click en mi cabeza ayer que me invitaron a un paseo con una de las personas que me hacía entrar en este estado y pues la persona con la que tengo el apego, y entendí que todo este malestar, este sufrimiento se debía a eso, dejé de lado mis ideas sobre cómo vivir una vida sana, y eso no solo no me estaba dejando curar heridas, sino que me estaba creando nuevas.

Así que aquí estoy, creando una entrada que sirva de recordatorio a futuro para mi, 

sobre cómo tomar de nuevo las cosas con calma y volver a fluir. 

Nada nunca es una verdad absoluta, todo lo que se dice o piensa son solo opiniones, tú tienes tus opiniones basadas en tus ideas de principios, en lo que para ti es lo indispensable en la vida, pero eso que es indispensable para ti no tiene por que serlo para los demás, porque estas cosas son muy personales. Basados en esos ideales, es que construimos lo que queremos llegar a ser en el ámbito personal, laboral, como amigos, como familia, como pareja; pero muchos de estos pilares son inculcados por una sociedad, que necesita que seas de muchas maneras, y es ahí donde inician los temores, el temor a no ser bueno, a no ser suficiente, pero, suficiente para quién? 

Se suficiente para ti, filtra qué principios de los que te inculcaron quieres que se queden, y desecha, modifica o crea los demás, y a partir de ahí se fiel a ti misma, no seas fiel a los principios de los demás, porque vas a crear un molde en el que no vas a poder encajar nunca, crea tu propio molde, cambia lo que no te gusta o acepta lo que no puedes cambiar de ti, solo así vas a poder sentirte bien contigo misma y te va a permitir no tomarte las cosas de forma personal, porque al entender que tus ideales están moldeados por ti y para ti, vas a dejar de querer que los demás entren en este molde, en tu molde, porque así como tú no encajas en sus moldes, y el intentar hacerlo sólo te va a traer miedos, inseguridades y tristezas, tampoco intentes que los demás encajen en el tuyo, porque les vas a hacer lo mismo. 

Las palabras hirientes que puedas recibir son solo opiniones de alguien que quiere que seas de cierta forma basados en un miedo personal, y siempre siempre recuerda, lo que te lastimó no fue la otra persona, no fueron sus palabras, fueron tus temores que has permitido germinar y crecer en tu cabeza, así que no odies a alguien por recordarte una inseguridad que tienes, y no podemos vivir toda la vida guardando rencor hacia los demás por algo que no hemos gestionado. 

También es bien sabido que los humanos tenemos varias personalidades, y aquí entra lo que te puede decir tu mismo cerebro, cuando te diga que no vales nada, que no sirves para nada, y las cosas que suele decirte, recuerda que eso tampoco son verdades absolutas, son solo tus miedos e inseguridades hablándote, sabes que vales mucho, y que vamos a salir de esta, pero para eso, no podemos creer que todo lo que nos dicen de nosotras es cierto. Todo va a estar bien, y recuerda ser amable contigo así como intentas serlo siempre con los demás, estás en un proceso de aprendizaje, y eres humana, es valido cometer errores, en la naturaleza todos cometemos errores y aprendemos de ello, pero los humanos son los únicos que se castigan una y otra vez por los errores que cometieron en el pasado, no te castigues más, deja de pensar en eso que crees que pudiste hacer mejor, y tampoco castigues a los demás por sus errores, creo que todos somos conscientes de cuando hacemos algo mal y las personas no necesitan que recalquen sus errores o que los hagan públicos, así que siempre ponte en sus zapatos e intenta ayudarles a que no sean duros consigo mismos, pero que tomen el aprendizaje de la situación.

Las palabras tienen poder, siempre lo he dicho, conozco a muchas personas que son muy inteligentes y capaces, pero creen que no lo son, porque en su momento, alguien quien los amaba mucho o a quien amaban mucho les dijo lo contrario, esto pudo haber sido con el fin de lastimar a la otra persona o simplemente porque estaban de mal humor. Las palabras son semillas, y las personas son cultivos, puedes ofrecerles una semilla de alguna planta linda, o funcional, que les motive a hacer muchas cosas, que no hacen por miedo, el miedo vendrían siendo semillas de especies invasoras, que alguien más les puso en la cabeza; puede que las personas tomen o no tu halago, depende de qué tan fértil sea su tierra, de qué tan abiertos estén a escuchar las opiniones de los demás, pero Diana, siempre procura ser un abono para los demás. 

No somos perfectas, nadie lo es, pero no por ello tenemos la capacidad de generarle nuevos temores o inseguridades a los demás, sabes que nuestro objetivo en este crecimiento personal es poder ser la sombra en medio de un sol de medio día que es la vida para las personas que pasen por acá. También recuerda siempre que no todos perciben las cosas como tú lo haces, van a haber personas a las que no les importe, así como personas a las que les lastime las palabras que para ti no son la gran cosa. Y cuando las palabras de alguien más te lastimen, no lo odies, porque muy probablemente no saben el poder de sus palabras, pero si alguien busca lastimarte de forma intencional vamos al siguiente punto.

Trabaja en tus miedos, filtra las cosas que vas a decidir dejar crecer en tu huerto, los miedos solo te van a traer sufrimiento, las cosas que dicen las otras personas no son verdades, ni siquiera las cosas buenas, son solo opiniones, como dije antes una opinión no es una verdad, así que no tomes opiniones negativas ni dejes que estas te definan, y bueno, esto lleva a lo que aprendí en estos últimos meses: aléjate del chisme, el chisme es solo neblina que no nos deja ver a las otras personas, son ideas que te ponen los demás en la cabeza, pero esa idea no te da todo el contexto de la situación, y aquí va otro punto, no juzgues, señalar a los demás y repartir opiniones negativas a otras personas sobre alguien solo fomenta el odio, así que date el tiempo de entender que detrás de una acción, detrás de una decisión o de una palabra, hay toda una historia, hay un sin número de situaciones que influyen para que esta persona actúe de esta manera, y tu nunca vas a tener la capacidad de actuar como juez sobre los comportamientos de los demás, actúa como juez sobre tus comportamientos, pero tómate el tiempo de conocer qué está detrás del suceso para poder entender a la persona. 

Los chismes son básicamente una venda en los ojos con la opinión de alguien más, de alguien que busca validación de su punto de vista, de por qué la otra persona está equivocada, y  una situación en la que no estás principalmente involucrada es algo que no te compete. No llenes tu corazón con odio ni rencor sin sentido hacia alguien más, y si alguna vez lo hiciste, o lo haces en este momento, suelta todo eso, las personas cambian, las personas comenten errores, las personas maduran, no te aferres a esa idea que tienes de alguien por algo que sucedió con alguien más o contigo, recuerda siempre, todos estamos en constante cambio, la persona que conociste hace un año ahora es un completo desconocido para ti, y la persona que tanto te conocía, ahora no lo hace, así que permítete conocer de nuevo a personas que alguna vez te lastimaron, y derriba las paredes del rencor.

Sabes que las palabras tienen magia, cuídalas siempre, úsalas para nutrir a y ayudar a crecer a los demás, nunca para destruir. 

No supongas, nunca supongas nada, sabes que hay muchas formas de ver un mismo punto, y el dar por sentado una situación es solo permitir que las ideas negativas se apoderen de ti, habla con las personas, y permítete entender las cosas desde su punto de vista, acepta que las cosas pueden no ser como lo suponías y confía, porque no hay nada peor que la desconfianza, con alguien cercano a ti. Intenta dar lo mejor de ti misma siempre, puede que para los demás tus acciones no sean la gran cosa, pero sabemos que lo que es fácil de hacer para los demás, es más complejo para nosotras, y está bien, no tienes por qué intentar hacerle ver a los demás tu esfuerzo, así las cosas salgan mal, siempre da lo mejor de ti, intenta hasta el último segundo, te va a quedar la satisfacción de haberlo intentado, haber dado tu 100, y lo más importante, haber aprendido y crecido en el camino.

No poseas, las personas no son objetos, acepta que niblas personas ni los objetos son para siempre y agradece el momento que las personas estén en tu vida, ama mucho siempre y siempre que entres o salga de la vida de alguien cierra la puerta con amor. No te preocupes por dar más de lo que recibes, siempre da, da lo mejor de ti, da mucho amor sin esperar nada a cambio.

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Todo va a estar bien <3

Hace un tiempo que las mariposas comenzaron una migración desde mi estómago

y te confieso que decidí expulsarlas por miedo a encontrar un suelo lleno de alas rotas 

Pero hoy te vi pasar a lo lejos, y no pude evitar sentir un aleteo

y hoy el sol me habita por dentro

"Son luciérnagas" 

me dije

Alguien echó a volar luciérnagas en vez de mariposas en mi estómago

y yo que pensaba que nunca más iba a volver a ser cielo. 

Un poema que escribí un Lunes.

 

pero, a qué te sabe mi nombre?
a sandía? , a arándanos?, a okaloka?
a venganza? a enojo? o al color rojo
Digo, supongo que te sabe bien, ya que no lo sacas de tu boca
le das vueltas con tu lengua 
creando nudos que no debían estar ahí, 
una trama donde tengo que ser la villana
a qué te sabe mi nombre en tu boca?
Cortándolo en pedazos,
masticándolo
compartiéndolo con toda tu mesa
Te sabe bien, pero me hace pequeña
mala, loca, enferma
Dime, quién soy hoy?
porque igual, supongo que no tengo elección
dime cuál es mi papel en la narrativa que te hace quedar bien

dime ahora, cuál es mi nueva reputación?

que te has encargado de tejer con precisión en los ojos de cada persona

dime ahora, con qué miradas, comentarios 

y dedos señalándome voy a tener que vivir hasta graduarme
y yo seguiré el rol, no tengo energía para intentar arreglar mi imagen
e igual, mi nombre ya fue masticado tantas veces
por tantas personas
que ya ni se sabe qué es realmente
ya ni sé quién soy realmente.
Fortuna tuya, que creo en el perdón
fortuna tuya, que no ando por ahí contándole al montón
yo aún guardo tus secretos
me trago tu nombre
y se revuelve en mi estómago
toca mis dientes, pidiendo permiso para salir
pero yo los paro
porque prometí, para siempre
y para siempre, aún no termina
y yo intento cumplir mis promesas, 
así que tu nombre lo empujo adentro
y me callo.

Tú y tus amigos siguen dando vueltas a mi nombre
creando nudos nuevos 
y yo al menos
tengo la valentía de cuestionarme 
cada que escucho algo nuevo 

¿De verdad soy esa? 

Un poema que escribí un viernes

 

Hace un tiempo hablando con mi psicóloga, me dijo que desarrollé apego evitativo, y para mi fue muy difícil entenderlo, porque siempre creí que las personas con apego evitativo eran lo peor que le podía pasar a alguien, y ahora, yo soy eso. 

Tomé la decisión de crear una barrera emocional para evitar exponerme a cualquier tipo de daño que voluntaria o involuntariamente me pudiesen causar los demás, me prometí que nunca más me iba a poner de nuevo en esa situación. Mi psicóloga me dijo que estaba bien, que estaba bien aislarse un tiempo y que ese "caparazón" era solo un método de autoprotección, el cual, temporalmente me iba a ayudar. Pero, qué pasa si el tiempo ha pasado y no quiero volver a derribar ese muro? qué pasa si nunca puedo volver a sentirme lo suficientemente segura como para volver a amar como alguna vez lo hice? no quiero volver a escribirle cartas a nadie, no quiero volver a dibujar para nadie, no quiero volver a ser vulnerable frente a nadie, no quiero volver a confiar de esa forma en nadie.

Y me encuentro ahora, repitiéndome a mí misma y a mis amigos que puedo con esto yo sola, que no necesito de sus abrazos, su cariño, o simplemente ignorando sus mensajes y llamadas. Revisando bajo lupa las cosas mías que le cuento a los demás, siempre intentando no llegar a hablar más de lo que debería, y no lo voy a negar, me duele haber llegado hasta este punto, me duele desconocerme tanto, me duele sentir que la llama que antes ardía en mi pecho y me hacía querer amar a todos, y brindarles mi calor incondicional, ahora es solo un fósforo, que intento que no se apague, e intento ser fuerte. ser fuerte para no llorar, porque siento que un sollozo, de esos que salen de lo profundo de tu alma, podría apagarla, y en cierto modo, eso sería terminar de perderme a mi misma. 

Sigo creyendo que las personas con apego evitativo son lo peor que le puede pasar a alguien, así que prefiero no intentar crear algún vínculo con nadie, porque nadie merece este tipo de amor, nadie merece lo que soy en este momento. No le temo a la soledad, ni me agobia, disfruto mis días conmigo misma, así que estoy bien con ello, solo no quiero volver a permitir que alguien sea mi lugar seguro, que sea mi hogar.

Un escrito que redacté un viernes.