Uno no puede estar así, tan triste que se consuma, tan abatido que se quede ahí, sentado, mirando, llorando, creyendo, dejando de creer, rogando por creer, sintiendo que cree... solo para perder de nuevo. Uno no debería estarse preguntando por qué las personas se van, por qué no todos deciden quedarse. Uno no debería estar apretando el puño hasta hacer sangrar las palmas de las manos porque, qué otra forma habría para sentirse vivo??, de no quemarse, de no quebrarse. Y entonces uno lo descubre, las llamas más fuertes y abrasadoras se llaman recuerdos 

el tiempo no lo cura, el tiempo aumenta la ansiedad y la desesperación, el tiempo únicamente hace que te preguntes cómo sigues viva después de tantos días, después de tantos besos que debieron darse y no se dieron, el tiempo y la distancia no son la solución a nada cuando una persona está presente justo ahí, donde tanto te duele, clavado en el corazón con una sensación de vacío en el estómago

Me destruiste a fuego lento, tú eras el arma y yo era la bala que gustosa iba a donde me mandaras, sin saber que tarde o temprano, cuando dispararas con fuerza, me alejarías lo suficiente como para no volver jamás, pero supongo que así es el amor, no te parece?? aferrarse a una persona, intentar pensar que te mantendrá ahí, junto a ella, y después lanzarte a lo siguiente, aunque sangres, aunque duela, aunque te incrustes en una pared, un cuerpo, un espacio vacío.
Aunque sepas que va a doler

Tus manos se sentían tan mías... No hablando de una propiedad, sino queriendo decirte que yo creía tener tanto amor en mi pecho que temía que no me cupiera y que, por tanto, sabía que debías sentir al menos una parte de todo eso: no como una obligación, sino como un efecto colateral de amarte tanto...

porque lo fue, siento que lo fue, porque una vez te hice una pregunta y me besaste como si el mundo se hubiese detenido, dijiste una palabra a mi oído, espero que la recuerdes. y si no, no importa, porque yo la recuerdo por todos lados

Hoy es una de esas noches tristes en las que todo me sabe a ti, cada canción de la lista de reproducción de nuestra relación, cada carta que escribí sin entregar, cada recuerdo que arranca sin querer pero queriendo

Son las 3:16 am. Tengo que "despertar" en un rato pata ir al colegio, pero tengo algo atorado en el alma que no me va a dejar descansar hasta que lo suelte...

Mamá: a mis 17 años, no bebo, no fumo, no digo groserías, rara vez salgo a la calle (las idas a la tienda no cuentan), pero aún así, cuando salgo, para ti siempre termino siendo la peor hija del mundo,  lo cual me parece algo tremendamente ilógico, ya que siempre presumes con tus amigas la gran "confianza" que me tienes, me pregunto en dónde queda esa madre "armoniosa", actúas como si nunca hubieses tenido mi edad, y lo que más me estresa, nunca me apoyas, no crees que sea capaz de hacer las cosas que me apasionan, sinceramente no actúo así para hacerte la vida imposible, pero si en verdad creyeras esas palabtas que siempre dices de "vive y deja vivir a los demás" o "vida solo hay una, disfruta y no te estreses por cosas insignificantes" cosas insignificantes como el salir con mis amigos... porque noto que te molesta cafa que tengo amigos, siempre encuentras un "pero"  a la situación, estoy cansada de todo, de que siempre me hagas sentir una porquería y que luego lo arregles riéndote y burlándote de mi, de que no confíes en mi, que no creas que soy capaz de hacer las cosas que me propongo, que cteas qur soy una estúpida que no soy capáz de distinguir las cosas buenas y las cosas malas, y te digo, voy a salir adelante, y voy a ser exitosa, no para no defraudatrte, no, lo voy a hacer para cerrarte la boca y hacerte ver que no soy una basura como crees. 

Esta noche me apetece ponerme especialmente cursi con mis sentimientos, pero en silencio. Tengo estas ganas inmensas de remorar aquellos momentos que, vividos, se mantienen en mi cabeza como un reloj que solo se encarga de dar vueltas. Y no quiero mencionarte que me estoy muriendo por besarte, porque odio que desprecies lo que siento, y no quiero correr a buscarte, porque, tal vez una parte muy interna de mi, está esperando a que tú llegues en cualquier momento.

Y he empezado con esta melancolía tan propia de estos ratos de ocio, y he comenzado a extrañarte aún más y a imaginar cómo sería si yo estuviese entre tus brazos

Ojalá pudiese ocupar mi mente en otra cosa, ojalá hubiese forma de hacerte venir. Ojalá pudiese simplemente ignorarlo...

Ojalá pudiese no sentir.

Querido A:

Últimamente no hay día en que no piense en ti...

Y comienzo a cansarme

Estoy harta de sentirme tan triste, tan sola

Hay un vacío que acabas de dejar al marcharte, y sabes qué es lo peor?? que no se podrá llenar

Te acabas de ir, dándome unas explicaciones muy pobres en todo sentido, y aunque te sonría y te diga que te entiendo, sabes que no es así, has prometido hablarme y no olvidarme, y yo sé que esa típica promesa se la hace todo el mundo cuando ya dejan de sentir interés por alguien

Yo me he prometido responderte y asumir que ahora seré sólo tu amiga, pero vagamente en mi interior una voz susurró "prometo olvidarte, así como tú prometiste que lo nuestro nunca acabaría"

Quiero decirte que a pesar del daño que nos hicimos, aún sigues en mi mente... Quizá sea porque el daño fue tan doloroso para mi y mi mente sólo supo aferrarse a esos recuerdos que dolieron hasta profundizar y tocar mi alma

No quiero recordar el por qué y el cómo de nuestra separación, sé que dolerá tan sólo recordar que algo debió quedar en el pasado, pero que aún busca renacer en estas palabras, te quiero de vuelta, porque aún Te Quiero, claro está que me importaste más de lo debido, y que te amé hasta el punto de dar el amor que no sentía que me dabas, sólo para saciar aquello a lo que llamamos "relación"

En estas palabras no busco tu regreso, ni a alguien que mintió cuando dijo que lucharía por mi amor, y que nunca me dejaría ir
en estas palabras me busco a mi, créelo o no, me siento demasiado perdida

De alguna forma me sentía más viva contigo, era como si todo brillara, como un resplandor que nunca antes había visto, pero que siempre había estado ahí... No había sentido tanto la necesidad de escribir de ti como lo hago ahora, nunca había sentido tantas ganas de gritarle tantas cosas a alguien, tantas cosas románticas, dramáticas y locas al mismo tiempo, nunca había sentido esa absurda necesidad de salir q buscar a alguien en medio de la noche para prometerle un montón de cosas que, por primera vez no sonarían a mentira o al guión ensayado de una mala película

No eramos perfectos, pero eramos nosotros, y eso me bastaba...

Tomar tu mano mientras caminábamos o veíamos una película era de las cosas que más disfrutaba, porque no necesitábamos decir nada para saber que estábamos juntos, porque me bastaba con sentir tu calor cerca y sentir que como yo, tú sostenías mi mano, por esa u muchas razones sabía que te quería porque me conocías muy bien y seguías junto a mi... Y después de tantos momentos podríamos permanecer callados, o platicar por horas, hablar de las cosas más bobas, o de las más profundas, porque, ciertamente, no necesitaba ser nadie más, porque lo que yo era, tú lo amabas. Sé que no podré olvidarte y en realidad nunca intentaré hacerlo, serás mi recuerdo, conservaré esos momentos con cariño. Lamento no haber coincidido en el tiempo ni en el lugar y no tuviésemos la oportunidad de vivir nuestra historia, de que todo lo que planeamos quedara sólo en promesas huérfanas, en sueños no alcanzados. Ninguno de los dos tuvo la culpa de que nuestros sueños estén en caminos deferentes, al menos por ahora. Te Amo...

Estoy escribiéndole a la persona que un día apareció en mi vida, y la hizo, de alguna forma, algo que me gusta vivir, esto es una carta, un grito, o un montón de palabras sin sentido, tú puedes verlo como quieras.

Y esta carta, o lo que sea, es para que, si en algún momento llegas a cruzarte con ella, sepas que hay alguien que te quiere. No te voy a decir que Te Amo del modo correcto, o que mi forma de amar es muy buena, porque reconozco que tengo más errores que virtudes, porque sé que ahora mismo parezco indiferente a todo. Pero te voy a decir un secreto: tengo miedo. Estoy aterrada porque no quiero decir "adiós". Y he estado poniendo todo de mi parte y ahora mismo no me place luchar por nada, me estoy cansando de repudiar el futuro. Pero es que te quisiera ahí, de la forma en la que fuese

Y aquí estoy, igual que tantas otras veces, escribiéndote a ti, adicto a las películas, estoy aquí haciendo la locura de escribir para ti una vez. Me gustaría poder escribirte más, si te soy sincera

Te Amo, en serio lo hago. Y no sé si lo sepas, pero ahora mismo me encantaría poder tener algo que no fuesen estas letras. Ahora mismo, me encantaría que estuvieses aquí para verme escribirlas

Lo que acaban de leer es una de las cosas más sinceras que he escrito

Estar enamorada de ti era una locura...
Pasé horas tirada en una cama rogando porque el tiempo corriera más rápido, queriendo dormir todo el día para que no se resintiera tanto tu ausencia hasta el momento en que sabía te volvería a ver... Estuve en mi sillón, queriendo golpearme contra una pared para sacarte de mi cabeza, porque parecías demasiado bueno para ser real, aún me lo pareces, estuve pensándote, queriéndote y necesitándote por tanto tiempo que incluso creí que explotaría. Incluso creí que por tu amor moriría

Son las 3 de la mañana y me pregunto qué hago escribiéndote. Estoy cansada, mi rímel está corrido y siento que mis piernas tiemblan. Pero, inevitablemente, has acudido a mi mente...
Siempre vienes a mí por un motivo diferente, a veces vuelves como agua de mar, salada, y a veces vuelves como agua dulce... Vuelves a mí como viento o como tornado, todo depende de la fecha,
pero hoy, especialmente hoy, a las 3:24 am, has vuelto a mí como una tormenta, como un huracán que arrasa lentamente y como recuerdos que me están destrozando como si sólo hubieras existido tú en mi vida... Es como si antes de ti nunca hubiera existido alguien que me hiciera sentir en lo más mínimo, no sé qué pasa cuando estoy contigo, no sé cuándo entraste tan hondo y cuándo decidí que no te dejaría ir...
Debiste darme la oportunidad de luchar por ti, tal vez, quién sabe? lo habría hecho mejor... Tal vez habríamos hallado una forma de seguir juntos en lugar de dar por sentado que todo se había terminado

Lentamente te introdujiste en mi rutina, como si fueras alguna clase de enfermedad que quiere pasar inadvertida... No sé en qué momento te volviste mi primer "buenos días" y mi último "buenas noches", no sé cuándo empezaste a ser prioridad entre todas las cosas que tenía que hacer en el día,
y es que estuviste ahí cuando sólo quería cerrar los ojos al mundo, estuviste para demostrarme que las cosas no eran negras y que mi vida no era un desastre...
Así que, por favor, no me culpes por haberme enamorado de ti, no fue algo fácil, ni fue algo que pudiera detener... Sólo de pronto noté que estaba ahí: este amor tan tonto que ya no sé cómo controlar

Tengo tanto miedo de que contigo se vayan todas estas sensaciones, que sea incapaz de tener sentimientos como este en el futuro... Tengo miedo de que tú seas capaz de llevarte mi capacidad de querer.
Porque me dijeron que te soltara, que hera lo mejor para ambos, que podría encontrar a alguien como tú en cualquier otro lugar... Pero voy por ahí buscando las virtudes que tú posees en otras personas, voy por ahí buscándote en brazos ajenos y queriendo probarte en otros labios.
Qué haces cuando tienes que soltar a la persona que más has querido jamás??

Día 1.
Empiezo a creer que después de ti no hay nada. Me cuesta respirar y pensar en que algún día esto será pasado.
Me cuesta imaginarme sin ti y no quiero hacerlo. Empiezo a tener una sensación de vacío en el pecho y sólo quiero dormir para ver si el tiempo pasa más rápido, para ver si en serio todo lo cura.
Estoy esperando a no romperme, pero ya he empezado a llorar mientras escribo esto.
No sé quién soy si no somos tú y yo contra el mundo.
No sé si quiero ser sin ti.

Me siento decepcionada...

Uno de los pocos hombres en los cuales tenía la esperanza de que fuesen distintos a los demás, ha resultado como todos... 

No es mi novio, pero tenía una gran  esperanza de que fuese diferente

Y no...

Y la verdad no sé por qué confié tanto en el, no he tenido buenos días, pero esto me ha jodido la semana

Sigo pensando, y preguntándome el por qué... 

Bahh!! A veces creo que todos son iguales, y se que es malo generalizar, pero qué puedo hacer si eso es lo que demuestran!!??

A la más mínima posibilidad de tener sexo, ahí están... 

AGGGGHHHH!!

Es que no se alcanzan a imaginar la rabia que me invade en estos momentos. ..

Bueno, al menos me queda mi novio...

En el todavía me quedan un poco de esperanzas...

De verdad... qué pasó con los hombres fieles y románticos??

Y... Te das cuenta de que realmente te importa, en el momento en el que te cuenta sus sentimientos de dolor

y los sientes con el... Cuando sientes una presión en el corazón por no poder hacer nada para hacerlo feliz... Cuando sientes un vacío en el pecho cada vez que se despiden... Cuando no puedes descansar bien preguntándote cómo estará...

En ese momento... Te das cuenta de lo importante que es para ti, y que necesitas tenerlo cerca para poder estar completa