A veces me pregunto, qué pasó con el "amor para siempre"?, vivimos en un mundo  donde los artistas más aclamados solo hablan sobre lo agotados que están del amor, o de sus preferencias al sexo vacío después de una fiesta, es como si el amor hubiese pasado de moda.

Yo prefiero amar, amar para siempre, y eso quizá no sea con una pareja para toda la vida,  pero creo que es urgente que amemos, que nos amemos y que amemos a los demás, sin expectativas, sin esperar nada a cambio, porque somos amor, y eso es lo que vinimos a dar. Probablemente lo más emocionante del mundo es ser consciente que tengo la posibilidad de ser totalmente humana. No puedo ser dios, pero si puedo ser humana. Entienden a qué me refiero?, si no poseo sabiduría, sólo puedo enseñar mi ignorancia, si no poseo alegría, solo puedo abrir mi corazón lastimado a los demás, pero, creo que el único motivo por el cual tenemos, o somos, es para compartirlo.

Creo que todos somos esa mágica combinación que nunca se va a volver a repetir, y no importa quién seas, cuan entusiasmado o deprimido estés, todo lo propio es algo único y especial. Y la verdad me gustaría poder transmitirle esto a niños pequeños, para que no tarden toda una vida en averiguarlo. Hay un mundo único para compartir, y yo sé, lo sé, no es un mundo perfecto, pero eso hace parte del aprendizaje. En el fondo, todos sabemos que cada uno ve el mundo de una forma totalmente diferente, no observamos el árbol de una misma manera, pero a final de cuentas estamos observando el mismo árbol. No sería genial que pudiésemos compartir ese árbol y verlo desde los ángulos que lo ven las otras personas? Yo creo que sería lindo, pero para esto todos tienen que abrirse, si no, jamás se va a completar el dibujo, quisiera poder observar los árboles de los demás, entender sus desdichas, sus desesperaciones, sus angustias y todas esas cosas que nos hicieron creer que estaban mal compartir. 

¿Cómo es vivir con depresión?

"Le pregunté a 9 personas qué consideran por depresión, y todas contestaron lo mismo: tristeza profunda, en ese momento me di cuenta que no muchos saben cómo es este tema, que si, implica tristeza, pero un sin número de cosas más.

Desde hace tiempo he querido hablar de esto con las personas más cercanas a mi, pero de una u otra manera sé que se van a asustar, y me avergüenza que así sea, creo que todos los de mi círculo cercano saben que tengo trastornos depresivos, pero en realidad nunca había exteriorizado verdaderamente con alguien lo que siento en estos momentos, o al menos no de una manera tan pura.

Hace unas semanas me reuní con mis amigas, para ese entonces estaba muy mal, y a pesar de que no paso tanto tiempo con ellas, lo notaron, y se reunieron todas (algunas salieron de clase) sólo para preguntarme qué estaba pasando, qué estaba sintiendo, y creo que por primera vez, solté todos mis sentimientos con alguien, ellas luego de mucho tiempo, me hicieron sentir que no estaba sola en este proceso, que podía contar con ellas infinitamente y que así no tuviesen tiempo iban a abrirlo para acompañarme en mis peores días si yo se los pedía, me alivió muchísimo el alma escuchar esas palabras que hace tanto no escuchaba.

Vivimos en una sociedad donde se ha romantizado la depresión y no se ha tratado con la verdadera gravedad del asunto, yo la puedo sobrellevar, creo que hasta en mis peores momentos sé que lo puedo hacer, y que lo puedo hacer sola, creo que escribo esto con el fin de demostrar que la depresión no es algo cool, no es una moda, ni mucho menos  algo que nos haga más interesantes, no sé cuando me anime a publicar esto, porque es algo muy personal, y algo de lo que no me siento para nada orgullosa, pero, aquí vamos...

Despierto un día cualquiera, y me duele el alma (como cuando te rompen el corazón, que sientes un dolor en el pecho, y un nudo en la garganta), es tristeza, claramente, pero, no solo es tristeza, mi cerebro me comienza a bombardear con miles y miles de pensamientos como si me dijera "matate", pero ahí es donde tengo que ser fuerte y decir no, lo tengo todo, estoy estudiando algo que me gusta, amo infinitamente a mi novio y el me ama a mi, tengo un techo donde dormir, cobijas calientes en la noche, simplemente no.

Me levanto, y mi cerebro no para de maquinar ideas para suicidarme, y si rompes el vaso en el que estás tomando y en un impulso te clavas un vidrio en el corazón?? eso sería rápido, pero creo que necesitas fuerza, voy a tomar mi medicamento para la epilepsia, y si te tomas todas las pastillas?? sabes que son fuertes y tu hígado está recargado por tomar 7 pastillas diarias desde los 14, o mejor, y si te tomas todas las pastillas para dormir??, pero no, es una bobada, lo único que puedo hacer es dejar que estos pensamientos paseen un rato por mi cabeza, en algún momento se irán por donde vinieron, e intentar continuar con un  día normal, pero a veces es un poco imposible, porque mi cerebro intenta convencerme que en realidad todo es una mentira, las personas que están conmigo solo lo están por lástima, o porque quieren una tajada de algo que les puedo dar... A caso todas mis relaciones son una farsa?? en realidad la gente que quiero, me quiere de verdad??

Algo que me ayuda mucho en esos días es evitar hablar con la gente, porque últimamente me estoy poniendo muy agresiva, y no quiero lastimar a las personas que amo, o simplemente que se aburran de mi, así que prefiero hablar con el mínimo de gente en la universidad, y cuando llego a la casa, simplemente encerrarme en la habitación, donde sé que estaré sola, llorar, respirar hondo, mirar el techo, y luchar contra mi misma para no cometer alguna estupidez.

Hace algún tiempo, mi novio me preguntaba por qué la gente se cortaba, y yo simplemente no sabía qué responderle, porque ya había olvidado lo que era estar en esa situación...

Últimamente, me he sentido muy mal, y ha vuelto esa sensación que no sentía desde hace años, es desesperante, a decir verdad, pero creo que ahora soy mucho más fuerte que hace unos años; es una sensación tan horrible, es como si mi cerebro y mi piel conspiraran a la vez para que me suicide, pero, no sucede todo el tiempo, solo en ciertos momentos, y si, he desarrollado la habilidad de ignorar algunos pensamientos, pero estos no, llegan a mi cabeza y me bombardean eliminando cada pizca de tranquilidad que pueda tener en el momento.

Me he dado cuenta, que esto sucede cada vez más frecuente cuando discuto con alguien, una sensación que no sé como explicar me invade los brazos, mi corazón se acelera, no puedo respirar bien, es como si mi propio cuerpo me pidiera a gritos córtate"

Esto es del 2019, creo que poco a poco voy a publicar algunos borradores que encuentre por ahí.

 

"Creo fielmente que las cosas que traen dolor a tu alma son solo enseñanzas. Cierra los ojos, respira hondo y lento, siente como el aire llena tus pulmones, exhala, y concéntrate en el dolor de tu corazón, de tu alma, está ahí para recordarte que estás viva, que sigues siendo humana, que sí, cometes errores, pero está bien, todos lo hacemos, no seas dura contigo, no te culpes por lo sucedido, él mismo te lo dijo, "Son cosas que pasan, a mi me pasó lo mismo cuando estaba en la relación contigo", pero tampoco guardes rencor u odio en tu alma, sé que te dijeron cosas hirientes, sé que duele mucho cuando alguien te conoce tanto que sabe exactamente qué palabras tiene que decir para derrumbar tu pequeño castillo de estabilidad emocional, pero, hey, el también es humano, y ambas sabemos que cuando las personas se sienten lastimadas de una manera u otra tienden a rebotar el dolor hacia los demás, pero quiero que sepas que amo la manera en que manejaste esas palabras, como te mantuviste fiel a ti misma y no optaste por el camino de dañar a la otra persona, porque claro, tu también tenías todas las herramientas necesarias para dañarlo, pero creo que ahí radica el amor, y es en no usarlas. Despeja tu mente, no pienses más en palabras que te dijeron por el calor del momento, porque probablemente el ya no recuerda las cosas que te dijo, perdona, perdónalo a el y perdónate a ti. "

Una pequeña carta de mi para mi.

Pero, qué enseñanza te trajo todo esto? No puedo ser egoísta y esperar a que la otra persona haga cosas que quiero que haga por mi, que cambie determinadas acciones o actitudes, porque solo pueden suceder dos cosas, o esa persona cambia, y hace las cosas pero ya no disfruta tanto porque le estás quitando la libertad de ser el/ella misma (lo cual se siente una mierda, porque sabes que estás corrompiendo la esencia de la otra persona, y eso se nota demasiado), o simplemente no sucede nada y te comienzas a cuestionar si no eres suficiente. "Eres la persona a la que todos le dicen que es muy buena, y que no te merecen, pero nadie cambia para ti", me dijeron hace un tiempo, y esas palabras me llenaron de odio e inseguridades, pero no, no soy el centro del universo, nadie es el centro del puto universo, y todos actuamos de cierta forma por distintos factores como la manera en la que nos criaron, o simplemente los químicos que libera nuestro cerebro, pero estas literalmente son cosas que no podemos controlar, y una vez logré comprender esto, me di cuenta de lo egoísta que había sido queriendo que la persona que amaba fuera de determinada manera sólo por alguien que en pocas palabras, acababa de llegar a su vida, porque sí, cuando eres la pareja de alguien sales con todas las facetas de esa persona, con toda su historia, y una vez tienen la confianza de abrirse y contarte los golpes duros o esas cositas pequeñas que les han lastimado, que les han hecho soñar, que les han dado un propósito, entiendes lo especiales que somos todos, y lo injusto que es llegar a señalar y juzgar a alguien por las cosas que hace, dice o piensa, porque al final el amor no condiciona, cuando se dice "te amo pero si haces esto te voy a dejar de amar" no creo que eso sea amor, así que al final, te amo por la persona que eres y fuiste, por tus cosas buenas y tus cosas malas, por tu esencia, gracias por pasar por mi vida, y darme tantas enseñanzas, también gracias por dejarme pasar por tu vida, lamento mucho que las cosas hayan terminado así, no te odio, nunca lo voy a hacer, independientemente de si haces o no lo que me dijiste que ibas a hacer, y espero que algún día puedas entender que nada de esto fue tu culpa, o mía. Pero está bien, nade nace sabiendo cómo amar, cómo vivir, cómo entender a las otras personas.