A veces siento
que nací con una palabra
de otro mundo
en mi lengua.
Completa y extraña,
llena de una luz dorada.
A veces intento cantarla
a veces intento llorarla,
gritarla a un mundo
que no sabe como oírla.
Entonces... Dime
¿Cuándo voy a encontrar
a alguien de mi tipo?
¿Un tipo de alma
aon la cual no tenga que traducirme?
Y de repente lo notas,
Por un breve instante
Una cantidad infima de segundo basta
Y lo percibes.
Estás frente a un horizonte de eventos,
Ese momento en el que notas
Si no maniobras para cambiar tu rumbo
Vas a ser atraída
Y, no tan lentamente
Succionada por este ser
Que es capaz de arrasar
Distorsionar todo por donde pasa
Y a quien toca.
Y te preguntas
¿Existe la vida luego del agujero negro?
Fantaseando por un segundo
¿Y las repercusiones?
Hay repercusiones en solo mirarlo fijamente
Y dejarme llevar...
Por el horizonte de eventos
Que me lleva al agujero negro de su mirada.
¿Hay vida luego de caer en su mirada?
Lo dudo...
Es doloroso estar herida y que te repitan constantemente que solo estás exagerando, que eres muy sensible, que no se te puede decir nada, o que simplemente no seas así.
Es doloroso no contar con un hogar, un sitio seguro, donde puedas llorar, gritar, golpear almohadas.
Es doloroso intentar ser fuerte, tragar saliva cuando se te hace un nudo en la garganta, o mirar al cielo intentando que no te caigan las lágrimas.
Es doloroso tener que aparentar todo el tiempo que todo está bien.
Es doloroso buscar apoyo en tu familia o amistades y que te recuerden que en realidad estás sola, que si te animas a sentir puedes llegar a ser una carga en la vida de los demás.
Es doloroso sentir que diste tanto, para al final no ser suficiente, no ser suficiente para tu familia, no ser suficiente para tu pareja.
Es doloroso ir por la vida pidiendo que me traten bien.
Es doloroso esforzarse tanto siempre por mejorar, pero que la vida solo te mande una ola tras otra, y sentir que solo te quiere ahogar.
Es doloroso sentir que te estás cansando de nadar.
Siempre he sido mala con las despedidas. A veces prefiero olvidar de inmediato para que las cosas duelan menos, pero no, tú no mereces el olvido. Solo me quedan recuerdos, recuerdos que intento contener, como quien intenta encerrar una nube entre sus manos, con cierta torpeza e ilusión de llegar a lograrlo, pero claramente, fracasando.
Me acompañaste por 13 años, casi la mitad de mi vida, y entre los recuerdos que más frecuentan mi cabeza, es como me concentraba en tu respiración para quedarme dormida, o siempre que tenía un mal día, lo único que quería era llegar rápido a la casa para arruncharme contigo, me brindaste mucha tranquilidad y amor en mis peores momentos. Te pienso mucho en las mañanas, llegan a mi esos instantes, en los que al despertar, te cantaba los buenos días (de una forma bastante ridícula, debo confesar), tú movías tu colita, dabas pequeños saltos y te parabas apoyada en mi, para que procediera a llenarte de besos y caricias. Han pasado un poco más de dos meses desde que te fuiste, y aún juro escucuhar tu respiración cuando despierto en medio de la noche, luego recuerdo que ya no estás.
Son raros los duelos, cómo un día puedes escarbar en este baúl de memorias que lleva tu nombre junto a un corazón en la cubierta, saliendo completamente ilesa, pero a los días te sale un recuerdo en el celular, generando una abalancha de emociones y ahora estás intentando con todas tus fuerzas no quebrarte en medio de una clase. Esto no es algo lineal, lo sé, lo tengo tatuado en la cabeza luego de años de terapia, pero, puta madre, nunca deja de ser difícil.
Soy consciente, pude haber hecho las cosas mejor, deseo haber llenado más de besos tu carita, haber sido más pasciente en algunas situaciones, haberte rascado más donde te gustaba que te rascara y haberte acariciado más tus suaves orejas.
Te llevas contigo un pedazo de mi alma.
Te amo, y te extraño, mi princesa hermosa.
Hecho de menos esos tiempos donde no vivía preocupada, cuando los días me duraban más, cuando todo eran risas y no me desvelaba llorando, no entiendo si esto es parte de crecer, hablé con más personas y parece que así lo es, que cuando eres más grande todo va pesando más, el tiempo dura menos y el estrés se intensifica, esta sensación de vacío se vuelve permanente, la ansiedad se queda contigo y un día nunca es suficiente. Parece que nunca volveré a sentir esa emoción, en navidad, en mi cumpleaños, todo ha cambiado, y nada se volverá a sentir como antes.
Me quiero rendir, cada noche, después de un mal día, o cuando me invade la melancolía. Me he querido rendir tantas veces por sentirme incapaz, que necesito saber mucho más, he tenido incontables ataques de ansiedad por quererme rendir, por sentir que no puedo más. Hay días en que duele el alma, donde todo se ve gris, no tienes hambre, pero si ganas de llorar, ganas de dormir, de no existir, por lo menos, por un rato; esos días donde hace más frío, donde tu mente hace más ruido.
No sé cómo seguir, si soy sincera, no planeaba llegar hasta aquí, nunca pensé llegar tan lejos, y es que antes no lo quería; pero hoy estoy aquí, hundida entre decisiones y preguntas que no sé cómo responder, con la duda de un futuro que nunca pensé, no planeé nada de estos, pensaba en irme antes, pensaba que no llegaría, y que por el dolor no aguantaría. Estoy cansada de vivir cansada, y también estoy cansada de quejarme tanto, sé que soy pesada, y deben estar cansada de mí diciendo una y otra vez que tengo miedo, que tengo sueño, que tengo hambre, que tengo frío, que estoy triste, que estoy vacía, que no importa lo que haga, no me siento viva, que me siento perdida, que tengo miedo a fracasar, a intentar, a no lograr nada, a haberme equivocado.
No sé a dónde ir, pero me siento demasiado triste, quiero desaparecer, escapar, despertar, o no volver a hacerlo. No sé por qué la tristeza me ha invadido de esta manera, no sé si seré capaz de explicarle a alguien cómo me siento, solo sé que no me siento bien.
