Hace un tiempo que las mariposas comenzaron una migración desde mi estómago
y te confieso que decidí expulsarlas por miedo a encontrar un suelo lleno de alas rotas
Pero hoy te vi pasar a lo lejos, y no pude evitar sentir un aleteo
y hoy el sol me habita por dentro
"Son luciérnagas"
me dije
Alguien echó a volar luciérnagas en vez de mariposas en mi estómago
y yo que pensaba que nunca más iba a volver a ser cielo.
Un poema que escribí un Lunes.
Un poema que escribí un viernes
Hace un tiempo hablando con mi psicóloga, me dijo que desarrollé apego evitativo, y para mi fue muy difícil entenderlo, porque siempre creí que las personas con apego evitativo eran lo peor que le podía pasar a alguien, y ahora, yo soy eso.
Tomé la decisión de crear una barrera emocional para evitar exponerme a cualquier tipo de daño que voluntaria o involuntariamente me pudiesen causar los demás, me prometí que nunca más me iba a poner de nuevo en esa situación. Mi psicóloga me dijo que estaba bien, que estaba bien aislarse un tiempo y que ese "caparazón" era solo un método de autoprotección, el cual, temporalmente me iba a ayudar. Pero, qué pasa si el tiempo ha pasado y no quiero volver a derribar ese muro? qué pasa si nunca puedo volver a sentirme lo suficientemente segura como para volver a amar como alguna vez lo hice? no quiero volver a escribirle cartas a nadie, no quiero volver a dibujar para nadie, no quiero volver a ser vulnerable frente a nadie, no quiero volver a confiar de esa forma en nadie.
Y me encuentro ahora, repitiéndome a mí misma y a mis amigos que puedo con esto yo sola, que no necesito de sus abrazos, su cariño, o simplemente ignorando sus mensajes y llamadas. Revisando bajo lupa las cosas mías que le cuento a los demás, siempre intentando no llegar a hablar más de lo que debería, y no lo voy a negar, me duele haber llegado hasta este punto, me duele desconocerme tanto, me duele sentir que la llama que antes ardía en mi pecho y me hacía querer amar a todos, y brindarles mi calor incondicional, ahora es solo un fósforo, que intento que no se apague, e intento ser fuerte. ser fuerte para no llorar, porque siento que un sollozo, de esos que salen de lo profundo de tu alma, podría apagarla, y en cierto modo, eso sería terminar de perderme a mi misma.
Sigo creyendo que las personas con apego evitativo son lo peor que le puede pasar a alguien, así que prefiero no intentar crear algún vínculo con nadie, porque nadie merece este tipo de amor, nadie merece lo que soy en este momento. No le temo a la soledad, ni me agobia, disfruto mis días conmigo misma, así que estoy bien con ello, solo no quiero volver a permitir que alguien sea mi lugar seguro, que sea mi hogar.
Un escrito que redacté un viernes.
Un poema que escribí un jueves.
Un poema que escribí un miércoles.
Después de ti,
mi spotify es un campo de minas
después de ti
está llenito de heridas
Ahora tengo que tener cuidado
hay zonas en las que tengo que caminar suavemente
hay canciones que no puedo pisar
canciones que una vez fueron mías, luego fueron nuestras
pero ahora son más bien sólo tuyas.
Ahora habitas en ellas y no puedo ponerlas
porque en realidad todas me recuerdan a ti
no puedo escuchar nada.
Encontré nuestra playlist,
de cuando todo era fácil,
cuando todo era bonito,
cuando nada dolía.
Es triste compartir música con alguien que luego se va
¿Qué haces cuando tienen una parte de ti y tú una de ellos?
¿Qué hago ahora, cada vez que vuelva a escuchar a Mägo?
dímelo
¿Qué hago con el recuerdo?,
con tu cara que me aparece con las letras que me sé de memoria
¿Dónde mato todo esto?
¿Dónde lo entierro?
No quiero volver a compartir música con nadie más
ya lo decidí
No voy a mandar nada ni quiero que me manden nada
Duele mucho
duele mucho cuando todo se acaba y aún tengo en mí todas las canciones favoritas tuyas.
Un poema que escribí un Viernes.
Estoy rota, y mamada de la gente te obliga a disfrutar el momento, a soltar lo que " te hace mal" a dejarme fluir con las circunstancias y a entregarle todo al universo para que suceda no lo que quiero que suceda, sino lo que debe suceder para mi, lo que más me convenga.
Primero tengo que curarme, y es que dejen de mentirme, que todos sabemos que a nadie deja de sangrarle una herida por poner los pies en un río y acariciar a un perrito mientras se agradece la existencia o los alimentos. Creo que ya hice todo, le pedí al universo que ya no doliera más, pero después me encontré por ahí, sintiendo culpa por no tener los huevos necesarios para responder mensajes, verme con mis amigos o reírme a carcajadas mientras entierro en el centro de mi pecho al amor de mi vida.
Tengo que aceptarlo, aún guardo pedazos de mi vida que necesito sanar, necesito abrazos que se acomoden como cobijas, que me aprieten el cuerpo y me ayuden a unir todos los pedazos de mi que están tan esparcidos que ya no puedo encontrar, y así permitir que estas heridas dejen de supurar. Tengo que dejar de supurar, tengo que sanar, estoy muy lastimada, y no soy estúpida, no necesito escuchar lo que hace un tiempo llevo intentando hacer y no he podido, porque a veces no se puede, en serio, no puedo, y es que la vida a veces duele, duele, todo me duele, entonces, antes de meter los pies en el río, y sacarme una selfie acariciando a un perro, soy consciente que tengo que sanar.
Pero para sanar tengo que aprender a drenar, mirar lo que me sacudió el alma, y frenar, frenar para ver, entender, para volverme a construir, juntar los pedazos de mi que se rompieron, pero también aceptar que algunas partes ya no van a ser las mismas, o simplemente van a estar huecas y también terminar de destruir ciertas cosas. Así que coman mierda con sus buenas vibras, con su dejar fluir, con su "el que no se anima no es valiente" empujando a una pseudo libertad que se supone hay que poner en marcha porque "quien sabe mañana si estemos vivos".
Dejen de joder a las personas que están en duelo, que están en contacto con su pena, con su soledad, con sus vacíos. Respeten, y dejen de ser mentirosos, porque creo que todos sabemos que a veces no se puede, simplemente no se puede. Estoy sanando, y me estoy enfrentando a mis fantasmas, a mis tormentos, porque para poder volver a hablar con la gente que aprecio, para volver a bailar con la música a toda, primero tengo que saber curarme, y creo que eso es la vida.
Y creo que asumirlo es el paso que necesito para poder pararme, cuando quiera y como quiera, y quizás en un tiempo sí, con menos dolor, con las heridas sanadas y el alma más liviana, voy a poner mis patas en el río donde las quiera poner, voy a cumplir eso que tengo pendiente por hacer, voy a llamar a quien tenga que llamar, y perdonar a quien tenga que perdonar, y que si me sale de los huevos, voy a agradecerle al universo por todo lo que me dio, por todo lo que pasé, por lo que aprendí.
Pero déjenme sanar, dejen que me cure.
Un escrito con una pizca de frustración que escribí la madrugada de un Sábado.
Un poema que escribí un lunes.
Hace un tiempo, en medio de mis sesiones de terapia, cuando mi psicóloga se enteró que me gustaba escribir y dibujar, me pidió que todas las sesiones le llevara un poema o un dibujo sobre lo que sintiera en la semana, aún los tengo, así que voy a estar publicándolos.
No me siento yo misma en este momento, no en el mal sentido, solo de alguna forma me siento fuera de mi vida.
A veces hago contacto visual con alguien, como alguien que va en el bus o alguien que me pide dinero, y me siento extrañada de que alguien pueda verme de verdad, y hay algo reconfortante en ello, algo bueno, luego de sentirme aletargada, separada de todo. Tiene sentido?
Yo puedo contener cuánto te amo, no te preocupes. Podría reducir la intensidad del fuego que prendes en mí cuando me miras a los ojos hasta convertirlo en un simple fogón a fuego bajo, podría besarte sin suspirar, sin permitir que broten todos estos sentimientos, sin poner mi corazón en medio de nuestros dos cuerpos.
Perdón.
Yo sé que mi corazón es un poco inquieto, pero no te preocupes, puedo decirle que si late por ti, que si siento cómo se derrite cada vez que entrelazo mis dedos con los tuyos, que si palpita con ilusión cada vez que me tocas, que tenga, por lo menos, la mínima decencia de hacerlo en silencio.
Puedo fingir que nada de esto sucede, que la sangre no me cambia de color cuando pienso en ti, que no se vuelve amarilla, o a veces azul, como las paredes de tu habitación, puedo fingir que la boca no se me seca de palabras, y que no suelo anhelarte como si fueses una gota de agua luego de caminar toda la mañana en la montaña. Puedo fingir que no me cuesta verte a los ojos por miedo a enamorarme más de tu mirada, pero que cuando sucede no puedo apartar la vista de ellos.
¿Pero, en verdad puedo?
¿Por qué tu cuerpo es tan cómodo?
¿Por qué siento que cuando nos acurrucamos bajo las cobijas
encajamos como un rompecabezas?
Es que estuvimos tanto tiempo juntos que mi cuerpo se amoldó al tuyo?
O es que mis células se acostumbraron tanto a las tuyas
que sólo cuando te tengo entre mis brazos me siento completa.
Nos quedamos sin tiempo, perdí todas las oportunidades y soy consciente de que esto ya acabó, el tiempo pasó y aquí sigo yo, enfrascada en esta línea temporal de nuestros últimos días, sentada al lado de los planes, de las promesas que una vez nos hicimos, escuchando esa playlist que algún día hicimos "juntos", hundiéndome en la interminable necesidad de que las cosas cambien.
Y si esto es todo lo que llegaremos a ser, una última vez, digamos lo que sentimos, déjame entrar en tu corazón una vez más antes de que dejemos que esto muera, prometo recoger mis cosas, limpiar el desorden y cerrar la puerta con cariño antes de partir. Pretendamos que lo hicimos bien, y olvidemos las heridas que nos causamos, olvidemos que seremos menos de lo que pudimos haber sido.
Luego de un tiempo comencé a tomar conciencia, lentamente tomé conciencia sobre mi sufrimiento, ese sufrimiento que se encontraba agudizado por una espera vacía. En las noches suelo sentarme a calcular esos residuos de esperanzas que aún quedan en mi alma, ¿Qué puedo esperar? ¿Cuánto? ¿Hasta dónde? ¿Por qué? y ¿Para qué?. Me hice estas preguntas para entender un poco ese deseo que aún tenía, pero sentí como mi alma se comenzó a fugar poco a poco, como una llave con una gotera, goteaba en forma de pequeños recuerdos dolorosos, que no podía dejar de repasar una y otra vez, algunos me hicieron sonreír, pero en todos pude sentir mis pestañas humedecidas con una segunda fuga, que ahora estaba situada en mis ojos.
Me encontré temblando, como si todas mis células se hubiesen puesto de acuerdo para vibrar al unísono en forma de protesta, para hacerme saber su necesidad de volver a sentir su tacto, de que sus átomos se encuentren de nuevo lo más cerca posible de los míos, y en medio de la migraña producida por un llanto desgarrador llegué a pensar que la única manera de aliviar este dolor tan desgarrador era morir. En realidad ya no me importaba no ser. No ser. Pero, en este momento soy? qué soy? solo soy un grito de dolor. Un pseudo simulacro de agonía humana que ocultaba un vulgar y pequeño fracaso, probablemente el fracaso de mi vida.
En cierto punto quise hacerme responsable del vértigo que sentí como universal, cuando en realidad, una vez observo fuera de la crisis, era solo una pequeña partícula llorosa y humillada por una vida llena de decisiones difíciles de entender, una vida, que en ese momento no quise entender, así que mejor volví a mi sufrimiento, lo cual es más fácil que pensar en una vida que no quiero aceptar.
Pero no.
Todo está bien, todo es sensato y en cierto punto adecuado, "todo está bien" susurró la soledad una vez más en mi oído, mi habitación ordenada, mi cuerpo bañado y perfumado, mis uñas arregladas, y mi cabello, bueno, no está mal. Sí, todo está bien, menos yo, tan adolorida, pero tan adolorida, que me sentía estallar.
Oprimo con todas mis fuerzas mis pies contra el suelo frío, y siento tensionar cada fibra, cada músculo, cada tendón. Cerré la boca oprimiendo mis dientes, buscando empujar el dolor que había en todo mi cuerpo y concentrarlo en mi mandíbula. En realidad no quería pensar en el dolor, pero estaba dentro de mi, y me calentaba de alguna u otra forma, mis sienes palpitantes marcando el sitio donde tenía que frotar con suavidad con mis dedos, bajé mis manos hasta mi corazón, y sentí su palpitar fuerte y tenso, un poco más e iba a estallar, así que decidí escribir, escribir esto, en un intento de hundir mi mano en el dolor que ahora iba a estar plasmado en mi diario, tener el dolor físicamente fuera de mi cuerpo, y lanzarlo lo más lejos de mi cuerpo fatigado.
Espero curarme de ti en unos días, o en unos meses, si soy realista, para poder recordarte sin sentir que me quedo sin aliento, porque igual, siempre vas a estar en mis recuerdos, tengo que dejar de pensarte, si es posible con tiempo, abstinencia y soledad, voy a amarte estos últimos días, o meses, voy a estallar de amor, y voy a sentir el dolor de tu ausencia, voy a dedicarte todas las palabras de amor en la tierra, y luego voy a prenderles fuego, y es que no importa que nunca vuelvas, en realidad, no es lo que quiero, pero igual una pequeña parte de tu alma, mi favorita, va a vivir ahora entre las líneas de mis escritos y pseudo poemas, así como siempre va a vivir en mi corazón, el cual calidece ante tus recuerdos, y esa va a ser mi forma de amarte siempre, como te lo prometí, pero sin la necesidad de que mi ego haga un berrinche porque las cosas no son como me gustaría. Pienso establecerte en una habitación en mi corazón, una solo para ti, con una chimenea en ladrillo y te voy a mantener caliente con esa hoguera de amor quemado, junto con mi silencio, porque en realidad, las mejores palabras de amor están siempre entre dos personas que no dicen nada.
Unos días más, o bueno, unos meses más para poder reunir así todo el amor del tiempo, para dártelo en escritos, y que hagas con él lo que quieras, si lo quieres leer y alegrarte de mi sufrimiento, si lo quieres guardar, acariciarlo, o simplemente ignorarlo y tirarlo a la basura, porque en realidad no sirve de nada, es cierto, solo quiero unos días, unos meses para entender las cosas, para procesarlas, porque todo este sentimiento, es muy parecido a estar saliendo de una adicción.
"No tengas miedo de soñar, que las distancias serán disfraces, juro, a tu lado voy a estar, y si me pierdes, solo mira la luna, solo mira hacia el mar"
