Creo que no estaba aferrada a ti por algún tipo de temor a quedarme sola, 
creo que en realidad me aferraba porque te quería mucho
y te quería más de lo que me quiero.
Yo sé que hoy en día no está bien decir que una persona era tu todo,
tu risa, tu sitio seguro,
y admitir que tú eras tu segunda persona favorita en cierto modo da miedo,
pero, sí, lo fue, y qué?
eso me ayudó a aprender, 
porque cómo hubiera crecido si nunca me había hecho chiquita por alguien
cómo hubiera aprendido a ponerme primero si nunca había sido mi segundo lugar?

Cálida y sollozante, desfallecí en la que antes era nuestra cama

y escurrí mis lágrimas llenas de recuerdos sobre tu almohada.

 

"No sabes qué es llegar a casa y verla a la mitad

Tocar tu almohada fría al otro lado de la cama

No sabes qué es tocarte aún sabiendo que no estás

y ahogar cada recuerdo en lagrimas de catarata

Tú, que sabes siempre qué decir 

Dime qué hago, dime qué hago 

Y tú, que formarás parte de mi

Dime qué hago sin ti"

 

" Crees que pueda tener otro beso?

Cerraré el ciclo en tus labios y luego me iré 

Tal vez también un último desayuno, un último almuerzo y una última cena. 

Estaré llena, feliz, y podré irme 

Pero entre comidas, tal vez podamos recostarnos en la cama una última vez 

un momento prolongado más, 

en el que el tiempo se pare indefinidamente mientras apoyo la cabeza en tu pecho.

Mi esperanza es que si juntamos todas esas últimas veces

nos darán una vida entera

y nunca tendré que llegar a esa parte en la que te dejo ir 

Pero, igual no es real.

no va a haber "una vez más".

Te conocí cuando todo era nuevo y emocionante

y las posibilidades del mundo parecían infinitas

Bueno, aún lo son

Para ti. Para mi.

Pero no para nosotros.

En algún momento entre entonces y ahora, aquí y allá 

no solo nos distanciamos

también crecimos, maduramos.

Cuando algo se rompe 

Si las piezas son lo suficientemente grandes 

lo arreglas.

Por desgracia, a veces las cosas no se rompen

se hacen añicos.

Pero si dejas pasar la luz, 

el vidrio hecho añicos brilla 

y en esos momentos, 

Cuando las piezas de lo que fuimos brillen con el sol

Recordaré lo hermoso que fue lo nuestro 

Lo hermoso que siempre será 

Porque fuimos nosotros

y fuimos magia 

Por siempre. "

Ahora sé por qué nunca quise despedirme de ti, entendí que para despedirme tenía que decirte adiós para siempre, y no quería, y no quiero. Quiero que sepas que te extraño, pero desde el amor, no desde el odio, o el miedo; te recuerdo con amor, no con enojo, tristeza o apego. En realidad no me fui, ni me despedí, sólo le di la bienvenida al resto de mi vida, y a pesar de no verte, no tocarte, no escucharte o hablarte, sé que estás y eres en el presente, en algún lugar, a pesar de no "ser" conmigo, pero estarás en mi por toda la eternidad. Estoy aprendiendo a ser feliz, a estar contigo pero sin ti. Obviamente quiero tocarte, escucharte, amarte como antes, pero no te voy a buscar, no voy a ir hacia ti ni te voy a llamar, sólo voy a cerrar los ojos y a sentirte, a escucharte, a llorarte otra vez desde mis recuerdos. Quién sabe si en un futuro nos volvamos a encontrar, en esta vida, en la que sigue, en mis sueños o en mis pensamientos. 

Creo que este amor fue muy intenso, demasiado, pero fue intenso porque hice todo lo que estaba en mis manos porque fuera perfecto, me encargué de bajarte las estrellas todas las noches, una a una, te di todo de mi, y lo que no tenía lo busqué para dártelo. No fue un amor intenso porque hubiera reciprocidad, porque no la había, en realidad, si pongo las cosas en una balanza, fui yo quien se encargó de llenar tu lado con esperanzas de que en algún momento yo fuera lo suficientemente buena para el como para que tú dieras de su parte y se equilibrara, tu lado estaba lleno de ilusiones vacías que me encargué yo misma de poner ahí. Me arrepiento? no. Considero que fue un error? tampoco. Creo que nunca voy a arrepentirme de dar todo de mi a alguien, en su momento fuiste el amor de mi vida, pero el amor se desgasta, y creo que esto fue lo mejor para los dos. Tengo que darme tiempo, tiempo para mi, tiempo para sanar. 

 " Querida Catherine...

Pienso en todas las cosas por las que te quiero pedir perdón,

Todo el dolor que nos causamos,

Todo lo que necesitaba que fueras, o que dijeras...

Perdóname por eso.

Siempre te querré, porque crecimos juntos

Y tú me ayudaste a ser quien soy.

No importa en quién te conviertas, ni dónde estés en el mundo.

Te mando mucho amor.

Te quiere, Theodore". 

"No mantengas la cabeza tan baja, que no puedes ver el cielo"

Sé que odias esta serie, pero me es imposible no pensar en ti cuando la escucho, espero que estés mejor.

Te amo.

 

 

Hay días en los que todo me pesa, el cuerpo, el corazón, el alma, pero a la vez se siente vacío, todo se siente irreal, como una película, tal vez no soy dueña de mi cuerpo, tal vez no soy dueña de mi destino, tal vez no soy dueña de mis sentimientos. Me siento destrozada, y no sé que hacer con esto.

Soy un árbol alto, llorona como los sauces, escondo mis ramas y mis cicatrices, a pesar de ser alta, mis raíces son pequeñas, pero no importa, porque no sopla el viento. A lo lejos se ven nubes de tormenta, un terrible presagio, pero al mismo tiempo es hermoso, debo tomarlo con calma, dejar que las gotas me agiten, me lastimen, igual ¿Qué puedo hacer?, Hay días en los que me inundo, ¿por qué? No lo sé, sólo se que es algo repentino, al principio no es tan grave, cierro los ojos e intento despejarme, pero cuando los abro estoy totalmente sumergida en un mar, ya no soy el árbol que solía ser, y no logro ver que tan cerca estoy de la superficie, pero se siente como si estuviese a varios cientos de kilómetros, mi corazón se ahoga y se retuerce de dolor, me pide que suba y respire, pero no me puedo mover, no siento mas que mi adolorido corazón y mis lágrimas rodando por mis mejillas mientras miro como me hundo una vez más.