Hecho de menos esos tiempos donde no vivía preocupada, cuando los días me duraban más, cuando todo eran risas y no me desvelaba llorando, no entiendo si esto es parte de crecer, hablé con más personas y parece que así lo es, que cuando eres más grande todo va pesando más, el tiempo dura menos y el estrés se intensifica, esta sensación de vacío se vuelve permanente, la ansiedad se queda contigo y un día nunca es suficiente. Parece que nunca volveré a sentir esa emoción, en navidad, en mi cumpleaños, todo ha cambiado, y nada se volverá a sentir como antes. 

Me quiero rendir, cada noche, después de un mal día, o cuando me invade la melancolía. Me he querido rendir tantas veces por sentirme incapaz, que necesito saber mucho más, he tenido incontables ataques de ansiedad por quererme rendir, por sentir que no puedo más. Hay días en que duele el alma, donde todo se ve gris, no tienes hambre, pero si ganas de llorar, ganas de dormir, de no existir, por lo menos, por un rato; esos días donde hace más frío, donde tu mente hace más ruido.

No sé cómo seguir, si soy sincera, no planeaba llegar hasta aquí, nunca pensé llegar tan lejos, y es que antes no lo quería; pero hoy estoy aquí, hundida entre decisiones y preguntas que no sé cómo responder, con la duda de un futuro que nunca pensé, no planeé nada de estos, pensaba en irme antes, pensaba que no llegaría, y que por el dolor no aguantaría. Estoy cansada de vivir cansada, y también estoy cansada de quejarme tanto, sé que soy pesada, y deben estar cansada de mí diciendo una y otra vez que tengo miedo, que tengo sueño, que tengo hambre, que tengo frío, que estoy triste, que estoy vacía, que no importa lo que haga, no me siento viva, que me siento perdida, que tengo miedo a fracasar, a intentar, a no lograr nada, a haberme equivocado.

No sé a dónde ir, pero me siento demasiado triste, quiero desaparecer, escapar, despertar, o no volver a hacerlo. No sé por qué la tristeza me ha invadido de esta manera, no sé si seré capaz de explicarle a alguien cómo me siento, solo sé que no me siento bien.

Este último año he estado cansada, cansada de la empatía, y sí, este cansancio es real, después de tantos años poniendo a los demás primero, derrochando, dando en exceso, complaciendo a la gente, tratando de entender las razones de las personas para lastimar, estoy cansada, agotada e indiferente. 

Ahora, cuando la gente llora para volver después de haberme tratado mal, ya ni siquiera me importa. Si alguien ha estado o está en mi vida y viene y dice algo sobre mi, incluso si es negativo, podría decir que le creas lo que dice, porque en realidad tuvieron que hacerme algo para llevarme hasta ese punto. 

Entendí y asimilé que soy la villana en algunas historias, pero la mente y los recuerdos de las personas son selectivos, y comienzan a hablar de cuando me volví villana, en realidad no tengo escrúpulos en eso, puedo vivir siendo la villana de tu historia, porque me conozco lo suficiente buen como para saber que nunca me despertaré e intencionalmente querré lastimar a alguien, e incluso cuando me lastimes, nunca querré lastimar de vuelta.

Pero me mantendré firme y ya no tendrás acceso a mi, si termino siendo cruel, o si termino como villana, que así sea.