Esta noche me apetece ponerme especialmente cursi con mis sentimientos, pero en silencio. Tengo estas ganas inmensas de remorar aquellos momentos que, vividos, se mantienen en mi cabeza como un reloj que solo se encarga de dar vueltas. Y no quiero mencionarte que me estoy muriendo por besarte, porque odio que desprecies lo que siento, y no quiero correr a buscarte, porque, tal vez una parte muy interna de mi, está esperando a que tú llegues en cualquier momento.

Y he empezado con esta melancolía tan propia de estos ratos de ocio, y he comenzado a extrañarte aún más y a imaginar cómo sería si yo estuviese entre tus brazos

Ojalá pudiese ocupar mi mente en otra cosa, ojalá hubiese forma de hacerte venir. Ojalá pudiese simplemente ignorarlo...

Ojalá pudiese no sentir.

Querido A:

Últimamente no hay día en que no piense en ti...

Y comienzo a cansarme

Estoy harta de sentirme tan triste, tan sola

De alguna forma me sentía más viva contigo, era como si todo brillara, como un resplandor que nunca antes había visto, pero que siempre había estado ahí... No había sentido tanto la necesidad de escribir de ti como lo hago ahora, nunca había sentido tantas ganas de gritarle tantas cosas a alguien, tantas cosas románticas, dramáticas y locas al mismo tiempo, nunca había sentido esa absurda necesidad de salir q buscar a alguien en medio de la noche para prometerle un montón de cosas que, por primera vez no sonarían a mentira o al guión ensayado de una mala película

y entonces miras a tu alrededor, estás con mil personas y tienes la sensación de no tener a nadie contigo...

A veces te das cuenta que ese "nadie" es alguien, alguien que amas y no está a tu lado

—Todos aquí -incluso yo- son solo materia, no existen
—Y para ti, ¿qué significa existir?
—Ser feliz
—¿Y ellos no lo son?
—No, ellos creen que lo son, pero no es cierto
—¿Cómo lo sabes?
—Pregúntale a cualquiera de ellos: "¿quién eres?". Hay dos opciones: te dicen su nombre o se quedan callados. Una persona que no sabe quien es no puede ser feliz. Nuestra misión en esta vida es ser felices, y si no lo somos, no existimos.—Esperé a que él me dijera algo, pero solo se quedó callado con la mirada perdida
—¿Quién eres?—Me miró fijamente y con un aire de derrota respondí:
—Nadie

los hombres cómo son capaces de dormirse tan rápido??

digo...

tocan la almohada y ya están dormidos!! D:

en serio...

digo... así esté muerta del cansancio antes de dormir siempre pasan muchas cosas por mi cabeza

TODO; pienso en absolutamente todo

luego de eso se me quita el sueño, pasan varias horas hasta que puedo dormir por fin

pero ellos no!! ellos si se duermen sin problemas xDD

me parece curioso :I

Comienzo a sentirme mal... otra vez

"- Y cómo se sabe cuando amas a alguien??

-No lo sé... 

- Pero... se supone que tienes novio, cómo supiste que lo amabas??

-No sé... solo sé que llegó un tiempo en el que me di cuenta que sin el no soy nada, cuando se va todo vuelve a ser la misma rutina de siempre y poco a poco se van mis ganas de vivir... pero estoy aquí, intentando ser fuerte para cuando vuelva, porque se que volverá, y me hará sentir viva de nuevo, eso es lo único que me ayuda 

-Vaya... si que lo amas

-Lo sé..."

conversación entre mi psicólogo y yo... (claro, luego me dijo que no podía ser tan dependiente)

Me siento decepcionada...

Uno de los pocos hombres en los cuales tenía la esperanza de que fuesen distintos a los demás, ha resultado como todos... 

No es mi novio, pero tenía una gran  esperanza de que fuese diferente

Y no...

Y la verdad no sé por qué confié tanto en el, no he tenido buenos días, pero esto me ha jodido la semana

Sigo pensando, y preguntándome el por qué... 

Bahh!! A veces creo que todos son iguales, y se que es malo generalizar, pero qué puedo hacer si eso es lo que demuestran!!??

A la más mínima posibilidad de tener sexo, ahí están... 

AGGGGHHHH!!

Es que no se alcanzan a imaginar la rabia que me invade en estos momentos. ..

Bueno, al menos me queda mi novio...

En el todavía me quedan un poco de esperanzas...

De verdad... qué pasó con los hombres fieles y románticos??

no estoy bien

Tiras cosas a tu alrededor

Rompes hojas

Gritas

Abres los brazos y estiras los dedos de tus manos... Y giras,

Has llegado a aquel punto, definitivamente no sabes que hacer.

Empiezas a llorar,

Giras,

Y lloras.

Piensas 

y gritas.- ¡Definitivamente no sé que hacer!-

Y... Te das cuenta de que realmente te importa, en el momento en el que te cuenta sus sentimientos de dolor

y los sientes con el... Cuando sientes una presión en el corazón por no poder hacer nada para hacerlo feliz... Cuando sientes un vacío en el pecho cada vez que se despiden... Cuando no puedes descansar bien preguntándote cómo estará...

En ese momento... Te das cuenta de lo importante que es para ti, y que necesitas tenerlo cerca para poder estar completa 

Entonces me pregunté si es posible quedarse en un lugar para siempre. 

Me puse a mirar a todo y a todos a mí alrededor, tratando de memorizar sus rostros, sus expresiones, sus palabras, cada una de sus lágrimas, los abrazos y las risas, incluso traté de imaginarme recargada en la puerta, llorando y abrazándome a mí misma, antes de que alguien más llegara y lo hiciera.
Traté de recordar el sentimiento, como es que se sentía una punzada en mi corazón. 

Lo único que estaba haciendo era tratar de recordar ese momento.
¿Cómo podría quedarme yo aquí para siempre?

Pero entonces, recordé que los recuerdos pueden transportarnos y llevarnos a lugares que creíamos olvidados.

Cada vez que quiera regresar allí, los recordaré a todos y cada uno de ellos y entonces, por fin, podré estar en un lugar para siempre

No sé qué se siente ahogarse mientras el aire lentamente escapa de tus pulmones, mientras sabes que estás perdido y que no encontrarás salida ni refugio esta vez.

Pero estar enamorada de ti... éso es lo más cerca que he estado de esa sensación

Y te elegí a ti, entre todas las personas que existían para descubrir mis defectos y aprender a amarlos, te elegí a ti. Y supe que no podría haber elegido a nadie más

—Así que el amor nos vuelve estúpidos...

—No necesariamente —le respondí—. Lo único que pasa es que el amor nos quita la capacidad de elegir por nuestra cuenta, y casi siempre elegimos a quien menos deseamos. Y al no importarnos, nos tachan de estúpidos. La estupidez se mide por la capacidad que tiene la gente de entenderlo y aceptarlo, no por lo correcto o debido que resulta. 

Dime... nunca te has detenido a pensar que haces con tu vida?? te levantas todos los días, vas al colegio, estás toda la mañana y parte de la tarde escuchando y apuntando lo más importante de cosas que realmente no te interesan, sentada en tu silla, incomoda, tiemblas de frío, pero sabes que si abres la ventana alguien tiene calor y te obligara a cerrarla de vuelta, tratas de ser perfecto(a), comes lo suficiente, hablas lo necesario, incluso eres amable con personas que hablan mal de ti a tus espaldas, o peor, en tu cara, pero no te rindes, te vas a tu casa no conforme con tu día, diciéndote que algún día ellos trabajaran para ti, tratando de convencerte de que realmente eres importante... llegas a tu casa, aguantas a tu madre que te regaña porque tu cuarto esta desordenado otra vez, tomas algo de la nevera, lo comes, vas, enciendes el computador, luego de media hora entra tu mamá a tu cuarto y te regaña porque deberías estar estudiando, le dices que no tienes malas notas, pero ella insiste en que podrían ser mejores, no haces caso, ella se va y sigues escuchando música, tu único escape del mundo, tratando de acordarte de las clases del día siguiente pues no te sabes bien tu horario, luego que te acuerdas ordenas tu mochila,y vas al baño te lavas los dientes y probablemente la parte más tediosa del día, tu pelo esta desordenado, como siempre, no estas conforme contigo mismo(a) una lagrima cae por tu mejilla, la sacas ya que tu mamá no puede enterarse... sales del baño le das las buenas noches y regresas a tu habitación, y te pones una pijama, te acuestas... y después de un minuto de silencio absoluto una segunda lagrima cae, seguida de una tercera y una cuarta, ya esta... no pararas, te empeñas lo mas posible en no hacer ruido, el silencio es tu mejor compañero, sabes que el día siguiente será igual,y el siguiente a este sera idéntico al anterior, sin darte cuenta ya te dormiste sin encontrar la respuesta a tu dilema, no sueñas nada o al menos no lo recuerdas y al poco rato suena tu despertador si quieres saber lo que pasara vuelve a leer este texto...

“Que inmadura eres!!” dijo la chica que fuma desde los 13. 

Ohh claro!! Perdón mi atrevimiento por no dañar mi cuerpo siendo tan joven...
Perdón si te ofendo al no salir cada fin de semana y embriagarme hasta perder el conocimiento...
También perdóname si te molesto, al preferir un buen libro a una buena fiesta...
Pero sobre todo perdón, por no tener interés alguno en ser como tú...

Y podría empezar esta carta de mil formas, con miles de disculpas, con miles de excusas. 

Ustedes no tienen la culpa. ¿Para que vivir, sintiéndome muerta?.

Ya no puedo luchar contra las criticas, ya no puedo. 

Podría decirles que prefiero a

quel ataúd negro, podría decirles que me gustan las rosas blancas, que prefiero que toquen aquella canción que escuche millones de veces y no me cansé.

Al final, podría mentirles diciendo que viví feliz. Que nos veremos algún día, que estaré cuidándolos en la noche, que los acompañare de día.

Despidiéndome, diría que los quiero.

... Y de todo lo que podría decirles en una carta.

Solo pude escribir:

"Lo siento."

no podemos aceptar nuestros errores

por que de pequeños solo nos daban afecto cuando las cosas salían bien...

Cada día

una parte de mi se derrumba

como aquellas viejas casas

inhóspitas

que se derrumban

de tanto contener ausencias