el tiempo no lo cura, el tiempo aumenta la ansiedad y la desesperación, el tiempo únicamente hace que te preguntes cómo sigues viva después de tantos días, después de tantos besos que debieron darse y no se dieron, el tiempo y la distancia no son la solución a nada cuando una persona está presente justo ahí, donde tanto te duele, clavado en el corazón con una sensación de vacío en el estómago

Me destruiste a fuego lento, tú eras el arma y yo era la bala que gustosa iba a donde me mandaras, sin saber que tarde o temprano, cuando dispararas con fuerza, me alejarías lo suficiente como para no volver jamás, pero supongo que así es el amor, no te parece?? aferrarse a una persona, intentar pensar que te mantendrá ahí, junto a ella, y después lanzarte a lo siguiente, aunque sangres, aunque duela, aunque te incrustes en una pared, un cuerpo, un espacio vacío.
Aunque sepas que va a doler

Tus manos se sentían tan mías... No hablando de una propiedad, sino queriendo decirte que yo creía tener tanto amor en mi pecho que temía que no me cupiera y que, por tanto, sabía que debías sentir al menos una parte de todo eso: no como una obligación, sino como un efecto colateral de amarte tanto...

porque lo fue, siento que lo fue, porque una vez te hice una pregunta y me besaste como si el mundo se hubiese detenido, dijiste una palabra a mi oído, espero que la recuerdes. y si no, no importa, porque yo la recuerdo por todos lados

Hoy es una de esas noches tristes en las que todo me sabe a ti, cada canción de la lista de reproducción de nuestra relación, cada carta que escribí sin entregar, cada recuerdo que arranca sin querer pero queriendo

Hoy, aprovechando que arreglaron mi computador, y que tengo una pena profunda, vuelvo a escribir

Son las 3:16 am. Tengo que "despertar" en un rato pata ir al colegio, pero tengo algo atorado en el alma que no me va a dejar descansar hasta que lo suelte...

Mamá: a mis 17 años, no bebo, no fumo, no digo groserías, rara vez salgo a la calle (las idas a la tienda no cuentan), pero aún así, cuando salgo, para ti siempre termino siendo la peor hija del mundo,  lo cual me parece algo tremendamente ilógico, ya que siempre presumes con tus amigas la gran "confianza" que me tienes, me pregunto en dónde queda esa madre "armoniosa", actúas como si nunca hubieses tenido mi edad, y lo que más me estresa, nunca me apoyas, no crees que sea capaz de hacer las cosas que me apasionan, sinceramente no actúo así para hacerte la vida imposible, pero si en verdad creyeras esas palabtas que siempre dices de "vive y deja vivir a los demás" o "vida solo hay una, disfruta y no te estreses por cosas insignificantes" cosas insignificantes como el salir con mis amigos... porque noto que te molesta cafa que tengo amigos, siempre encuentras un "pero"  a la situación, estoy cansada de todo, de que siempre me hagas sentir una porquería y que luego lo arregles riéndote y burlándote de mi, de que no confíes en mi, que no creas que soy capaz de hacer las cosas que me propongo, que cteas qur soy una estúpida que no soy capáz de distinguir las cosas buenas y las cosas malas, y te digo, voy a salir adelante, y voy a ser exitosa, no para no defraudatrte, no, lo voy a hacer para cerrarte la boca y hacerte ver que no soy una basura como crees.