Es doloroso estar herida y que te repitan constantemente que solo estás exagerando, que eres muy sensible, que no se te puede decir nada, o que simplemente no seas así. 

Es doloroso no contar con un hogar, un sitio seguro, donde puedas llorar, gritar, golpear almohadas. 

Es doloroso intentar ser fuerte, tragar saliva cuando se te hace un nudo en la garganta, o mirar al cielo intentando que no te caigan las lágrimas. 

Es doloroso tener que aparentar todo el tiempo que todo está bien. 

Es doloroso buscar apoyo en tu familia o amistades y que te recuerden que en realidad estás sola, que si te animas a sentir puedes llegar a ser una carga en la vida de los demás. 

Es doloroso sentir que diste tanto, para al final no ser suficiente, no ser suficiente para tu familia, no ser suficiente para tu pareja. 

Es doloroso ir por la vida pidiendo que me traten bien. 

Es doloroso esforzarse tanto siempre por mejorar, pero que la vida solo te mande una ola tras otra, y sentir que solo te quiere ahogar.

Es doloroso sentir que te estás cansando de nadar.

 

Siempre he sido mala con las despedidas. A veces prefiero olvidar de inmediato para que las cosas duelan menos, pero no, tú no mereces el olvido. Solo me quedan recuerdos, recuerdos que intento contener, como quien intenta encerrar una nube entre sus manos, con cierta torpeza e ilusión de llegar a lograrlo, pero claramente, fracasando. 

Me acompañaste por 13 años, casi la mitad de mi vida, y entre los recuerdos que más frecuentan mi cabeza, es como me concentraba en tu respiración para quedarme dormida, o siempre que tenía un mal día, lo único que quería era llegar rápido a la casa para arruncharme contigo, me brindaste mucha tranquilidad y amor en mis peores momentos. Te pienso mucho en las mañanas, llegan a mi esos instantes, en los que al despertar, te cantaba los buenos días (de una forma bastante ridícula, debo confesar), tú movías tu colita, dabas pequeños saltos y te parabas apoyada en mi, para que procediera a llenarte de besos y caricias. Han pasado un poco más de dos meses desde que te fuiste, y aún juro escucuhar tu respiración cuando despierto en medio de la noche, luego recuerdo que ya no estás. 

Son raros los duelos, cómo un día puedes escarbar en este baúl de memorias que lleva tu nombre junto a un corazón en la cubierta, saliendo completamente ilesa, pero a los días te sale un recuerdo en el celular, generando una abalancha de emociones y ahora estás intentando con todas tus fuerzas no quebrarte en medio de una clase. Esto no es algo lineal, lo sé, lo tengo tatuado en la cabeza luego de años de terapia, pero, puta madre, nunca deja de ser difícil. 

Soy consciente, pude haber hecho las cosas mejor, deseo haber llenado más de besos tu carita, haber sido más pasciente en algunas situaciones, haberte rascado más donde te gustaba que te rascara y haberte acariciado más tus suaves orejas. 

Te llevas contigo un pedazo de mi alma. 

Te  amo, y te extraño, mi princesa hermosa. 

 Te pienso.

Te pienso al despertar,

al caminar

y a la hora de la cena, 

te pienso de día, 

te pienso de noche

mientras escucho música, 

mientras cepillo mis dientes

y cuando caliento mis pies con medias térmicas

Te pienso, y sonrío

o me pongo triste

pero te pienso.