Estoy cansada, se lo dije a mi psicóloga, y me dijo que descansara, le dije que estoy cansada de la vida, del dolor, y sugirió que nos viéramos dos veces a la semana.
Y es que yo sé, yo sé que cometí errores, y que todos lo hacemos, que soy humana, que somos humanos, soy muy consciente de ello, pero no sé cómo levantarme y sacudirme las rodillas para seguir caminando. Y estoy tan frustrada, porque ha pasado tiempo, ya son 4 meses, 4 meses de terapia todas las semanas, de hacerle gastar a mi papá 130mil semanal, de cambios, ahora hago ejercicio, como sano con la dieta que me mandaron para la depresión, tengo horarios, duermo a las horas que debo dormir, salgo a caminar cuando me siento abrumada, pero sigo en este túnel sin luz y no encuentro la salida, ni siquiera siento que haya una puta salida, a pesar de que me repito constantemente que esto es solo un proceso, y que va a tomar tiempo.
Y es que creo que nunca había tocado fondo de esta manera, nunca me había sentido tan agotada de todo. En momentos como este, me pregunto por qué puedo ser amable y comprensiva con los demás, pero no conmigo, y es que ya varias personas se han acercado a hablarme y me dicen lo fácil que es, que no piense más en esas cosas, pero es que no puedo, y me da mucha rabia, porque lo dicen como si tomara la decisión de sentirme así, y quien putas quisiera sentirse así de vacío? O sea, es que no tiene sentido, obvio no quiero estar así, no quiero querer morirme todos los días, no quiero pensar todos los días en lo fácil que sería acabar con todo, porque a final de cuentas siento que si sería una salida válida.
Estoy cansada, estoy muy cansada de lo destructiva y perturbable que puede ser la autopercepción, estoy muy cansada de todo.
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