el tiempo no lo cura, el tiempo aumenta la ansiedad y la desesperación, el tiempo únicamente hace que te preguntes cómo sigues viva después de tantos días, después de tantos besos que debieron darse y no se dieron, el tiempo y la distancia no son la solución a nada cuando una persona está presente justo ahí, donde tanto te duele, clavado en el corazón con una sensación de vacío en el estómago

Me destruiste a fuego lento, tú eras el arma y yo era la bala que gustosa iba a donde me mandaras, sin saber que tarde o temprano, cuando dispararas con fuerza, me alejarías lo suficiente como para no volver jamás, pero supongo que así es el amor, no te parece?? aferrarse a una persona, intentar pensar que te mantendrá ahí, junto a ella, y después lanzarte a lo siguiente, aunque sangres, aunque duela, aunque te incrustes en una pared, un cuerpo, un espacio vacío.
Aunque sepas que va a doler

Tus manos se sentían tan mías... No hablando de una propiedad, sino queriendo decirte que yo creía tener tanto amor en mi pecho que temía que no me cupiera y que, por tanto, sabía que debías sentir al menos una parte de todo eso: no como una obligación, sino como un efecto colateral de amarte tanto...

porque lo fue, siento que lo fue, porque una vez te hice una pregunta y me besaste como si el mundo se hubiese detenido, dijiste una palabra a mi oído, espero que la recuerdes. y si no, no importa, porque yo la recuerdo por todos lados

Hoy es una de esas noches tristes en las que todo me sabe a ti, cada canción de la lista de reproducción de nuestra relación, cada carta que escribí sin entregar, cada recuerdo que arranca sin querer pero queriendo

Hoy, aprovechando que arreglaron mi computador, y que tengo una pena profunda, vuelvo a escribir

Son las 3:16 am. Tengo que "despertar" en un rato pata ir al colegio, pero tengo algo atorado en el alma que no me va a dejar descansar hasta que lo suelte...

Mamá: a mis 17 años, no bebo, no fumo, no digo groserías, rara vez salgo a la calle (las idas a la tienda no cuentan), pero aún así, cuando salgo, para ti siempre termino siendo la peor hija del mundo,  lo cual me parece algo tremendamente ilógico, ya que siempre presumes con tus amigas la gran "confianza" que me tienes, me pregunto en dónde queda esa madre "armoniosa", actúas como si nunca hubieses tenido mi edad, y lo que más me estresa, nunca me apoyas, no crees que sea capaz de hacer las cosas que me apasionan, sinceramente no actúo así para hacerte la vida imposible, pero si en verdad creyeras esas palabtas que siempre dices de "vive y deja vivir a los demás" o "vida solo hay una, disfruta y no te estreses por cosas insignificantes" cosas insignificantes como el salir con mis amigos... porque noto que te molesta cafa que tengo amigos, siempre encuentras un "pero"  a la situación, estoy cansada de todo, de que siempre me hagas sentir una porquería y que luego lo arregles riéndote y burlándote de mi, de que no confíes en mi, que no creas que soy capaz de hacer las cosas que me propongo, que cteas qur soy una estúpida que no soy capáz de distinguir las cosas buenas y las cosas malas, y te digo, voy a salir adelante, y voy a ser exitosa, no para no defraudatrte, no, lo voy a hacer para cerrarte la boca y hacerte ver que no soy una basura como crees. 

Ojalá esta noche estuviese entre tus brazos, solo hablando de asuntos banales, de cómo estás y quién has sido mientras estás sin mi. Ojalá pudiese, por un momento, sentir tu tacto para apretar tu mano y quedarme sonriendo. Extraño las sonrisas que arrancas de mis labios y la forma tan natural en que te quiero.

Te escribo con melancolía solo porque desearía que estuvieses aquí y no en un lugar donde mi tacto no te alcanza, donde mis labios no te encuentran y donde tu aliento no es capaz de tocarme la mejilla y hacerme ver las cosas de forma diferente

Esta noche me apetece ponerme especialmente cursi con mis sentimientos, pero en silencio. Tengo estas ganas inmensas de remorar aquellos momentos que, vividos, se mantienen en mi cabeza como un reloj que solo se encarga de dar vueltas. Y no quiero mencionarte que me estoy muriendo por besarte, porque odio que desprecies lo que siento, y no quiero correr a buscarte, porque, tal vez una parte muy interna de mi, está esperando a que tú llegues en cualquier momento.

Y he empezado con esta melancolía tan propia de estos ratos de ocio, y he comenzado a extrañarte aún más y a imaginar cómo sería si yo estuviese entre tus brazos

Ojalá pudiese ocupar mi mente en otra cosa, ojalá hubiese forma de hacerte venir. Ojalá pudiese simplemente ignorarlo...

Ojalá pudiese no sentir.

Y regresan a mi los momentos en los que la perfección se palpaba entre tus dedos mientras apretabas mi mano, regresan los momentos en los que me sonrojaba porque aprendía lo que era la perfección en una mirada. Porque sonreías de una forma en que me era inevitable sonreír de regreso, porque tus actos concordaban con lo que decías. Y, te lo juro, nunca me había sucedido algo así.

Porque por primera vez no estoy temiendo a que me defrauden, sino que temo no poder ser la persona perfecta que tú eres para mi. Temo no tener el alcance de llegar a ser lo que eres ante mis ojos

Querido A:

Últimamente no hay día en que no piense en ti...

Y comienzo a cansarme

Estoy harta de sentirme tan triste, tan sola

Ella pensó en el suicidio.
Dormía para despertar, sentirse mejor y también, dormía para olvidar aquello que le producía dolor. 
"Mañana vas a estar mejor" se decía. Quería creer en eso.
Ella pensó en el suicidio.
Dormía con las mejillas húmedas y con un brazo colgado de la cama. Quería estar muerta, o al menos reflejaba a una.
Ella pensó en el suicidio.
Tantas veces se maldijo por ese cuerpo, por esos errores. Por ser ella la que sufría. Se odiaba.
Ella pensó en el suicidio.
Todo era dolor, nada era felicidad.
Ella pensó en el suicido.
Pero no lo hizo, aunque la muerte la tentara, no lo hizo.
Ella pensó en el suicidio.
Y lloró.
Ella pensó en el suicidio.
Y se durmió...

Tu ausencia me duele, y pensarte diariamente es un martirio
Fue tan dulce al principio, pero luego se volvió amargo y agrio. Y sí, puede que ahora no sea aquella chica que conociste al principio, pero puede que ahora sea mejor, y sabes, quiero creer que tú aún sigues siendo el chico dulce, y no el chico que ahora cambió y sólo sabe estar distante y muy lejos de mi

Debí haberte dicho lo mucho que me gustabas, que no sabía cómo describir lo que sentía por ti cuando quería plasmar un escrito... Debimos ser algo más que un cuento, o algo más que palabras luchando con la distancia, todo marchaba perfecto, heras esa clase de amor que sólo se encuentra una vez


me siento una mierda...

Son promesas, que están estancadas en una garganta y en ese sentimiento que apalea por extinguirse, pero no puede... me las hiciste, y he perdido la cuenta de cuántas fueron, pero sé que fueron muchas, y yo creí en ellas, y sé que fui muy tonta por dejarme engañar con palabras, pero se trataba de ti, yo te quería, conmigo, juntos, sólo los dos
También quería esas promesas, con nosotros, en un futuro, cumpliéndolas...

Besarte era sentir esa emoción que no frecuentabas diariamente, quizá era similar a la emoción de recibir un libro nuevo o de saber que heras correspondido por esa persona, quizá esa emoción que me hacías sentir hera un poquito mucho más fuerte que aquellas dos que he mencionado... pero, cuando pude abrazarte, cuando pude tomar tu mano, esa emoción cambió y se extendió a un largo plazo que no ha desaparecido hasta el día de hoy
Que lástima haber sido una emoción sólo de palabras, cortas y efímeras

Estaba enamorada y lo sabía, porque no quería intercambiar miradas y palabras con nadie si no eras tú, y te quería para toda la vida y un futuro eterno, no sé si pedí mucho al decirte que por favor me demostraras que tú también me querías

Hay un vacío que acabas de dejar al marcharte, y sabes qué es lo peor?? que no se podrá llenar

Te acabas de ir, dándome unas explicaciones muy pobres en todo sentido, y aunque te sonría y te diga que te entiendo, sabes que no es así, has prometido hablarme y no olvidarme, y yo sé que esa típica promesa se la hace todo el mundo cuando ya dejan de sentir interés por alguien

Yo me he prometido responderte y asumir que ahora seré sólo tu amiga, pero vagamente en mi interior una voz susurró "prometo olvidarte, así como tú prometiste que lo nuestro nunca acabaría"

Quiero decirte que a pesar del daño que nos hicimos, aún sigues en mi mente... Quizá sea porque el daño fue tan doloroso para mi y mi mente sólo supo aferrarse a esos recuerdos que dolieron hasta profundizar y tocar mi alma

No quiero recordar el por qué y el cómo de nuestra separación, sé que dolerá tan sólo recordar que algo debió quedar en el pasado, pero que aún busca renacer en estas palabras, te quiero de vuelta, porque aún Te Quiero, claro está que me importaste más de lo debido, y que te amé hasta el punto de dar el amor que no sentía que me dabas, sólo para saciar aquello a lo que llamamos "relación"

En estas palabras no busco tu regreso, ni a alguien que mintió cuando dijo que lucharía por mi amor, y que nunca me dejaría ir
en estas palabras me busco a mi, créelo o no, me siento demasiado perdida

De alguna forma me sentía más viva contigo, era como si todo brillara, como un resplandor que nunca antes había visto, pero que siempre había estado ahí... No había sentido tanto la necesidad de escribir de ti como lo hago ahora, nunca había sentido tantas ganas de gritarle tantas cosas a alguien, tantas cosas románticas, dramáticas y locas al mismo tiempo, nunca había sentido esa absurda necesidad de salir q buscar a alguien en medio de la noche para prometerle un montón de cosas que, por primera vez no sonarían a mentira o al guión ensayado de una mala película

No eramos perfectos, pero eramos nosotros, y eso me bastaba...

Tomar tu mano mientras caminábamos o veíamos una película era de las cosas que más disfrutaba, porque no necesitábamos decir nada para saber que estábamos juntos, porque me bastaba con sentir tu calor cerca y sentir que como yo, tú sostenías mi mano, por esa u muchas razones sabía que te quería porque me conocías muy bien y seguías junto a mi... Y después de tantos momentos podríamos permanecer callados, o platicar por horas, hablar de las cosas más bobas, o de las más profundas, porque, ciertamente, no necesitaba ser nadie más, porque lo que yo era, tú lo amabas. Sé que no podré olvidarte y en realidad nunca intentaré hacerlo, serás mi recuerdo, conservaré esos momentos con cariño. Lamento no haber coincidido en el tiempo ni en el lugar y no tuviésemos la oportunidad de vivir nuestra historia, de que todo lo que planeamos quedara sólo en promesas huérfanas, en sueños no alcanzados. Ninguno de los dos tuvo la culpa de que nuestros sueños estén en caminos deferentes, al menos por ahora. Te Amo...

Estoy escribiéndole a la persona que un día apareció en mi vida, y la hizo, de alguna forma, algo que me gusta vivir, esto es una carta, un grito, o un montón de palabras sin sentido, tú puedes verlo como quieras.

Y esta carta, o lo que sea, es para que, si en algún momento llegas a cruzarte con ella, sepas que hay alguien que te quiere. No te voy a decir que Te Amo del modo correcto, o que mi forma de amar es muy buena, porque reconozco que tengo más errores que virtudes, porque sé que ahora mismo parezco indiferente a todo. Pero te voy a decir un secreto: tengo miedo. Estoy aterrada porque no quiero decir "adiós". Y he estado poniendo todo de mi parte y ahora mismo no me place luchar por nada, me estoy cansando de repudiar el futuro. Pero es que te quisiera ahí, de la forma en la que fuese

Y aquí estoy, igual que tantas otras veces, escribiéndote a ti, adicto a las películas, estoy aquí haciendo la locura de escribir para ti una vez. Me gustaría poder escribirte más, si te soy sincera

Te Amo, en serio lo hago. Y no sé si lo sepas, pero ahora mismo me encantaría poder tener algo que no fuesen estas letras. Ahora mismo, me encantaría que estuvieses aquí para verme escribirlas

Lo que acaban de leer es una de las cosas más sinceras que he escrito

Por supuesto que sé que me quisiste...
Y no por tus besos, por esos abrazos que me sabían a eternidad ni por aquellos largos mensajes llenos de palabras dulces... 
Sé que me quisiste porque, en su momento, pudiste haberte marchado, pero no lo hiciste

Estar enamorada de ti era una locura...
Pasé horas tirada en una cama rogando porque el tiempo corriera más rápido, queriendo dormir todo el día para que no se resintiera tanto tu ausencia hasta el momento en que sabía te volvería a ver... Estuve en mi sillón, queriendo golpearme contra una pared para sacarte de mi cabeza, porque parecías demasiado bueno para ser real, aún me lo pareces, estuve pensándote, queriéndote y necesitándote por tanto tiempo que incluso creí que explotaría. Incluso creí que por tu amor moriría

Son las 3 de la mañana y me pregunto qué hago escribiéndote. Estoy cansada, mi rímel está corrido y siento que mis piernas tiemblan. Pero, inevitablemente, has acudido a mi mente...
Siempre vienes a mí por un motivo diferente, a veces vuelves como agua de mar, salada, y a veces vuelves como agua dulce... Vuelves a mí como viento o como tornado, todo depende de la fecha,
pero hoy, especialmente hoy, a las 3:24 am, has vuelto a mí como una tormenta, como un huracán que arrasa lentamente y como recuerdos que me están destrozando como si sólo hubieras existido tú en mi vida... Es como si antes de ti nunca hubiera existido alguien que me hiciera sentir en lo más mínimo, no sé qué pasa cuando estoy contigo, no sé cuándo entraste tan hondo y cuándo decidí que no te dejaría ir...
Debiste darme la oportunidad de luchar por ti, tal vez, quién sabe? lo habría hecho mejor... Tal vez habríamos hallado una forma de seguir juntos en lugar de dar por sentado que todo se había terminado

Y ahí estaba de nuevo justificando tus actos, diciéndome a mí misma que todo lo hacías como un escudo que ayudaba a proteger tus sentimientos, que en realidad no querías lastimarme y que siempre querías tener un plan de escape, que eso era lo que necesitabas

Así que tomé ese lado que más amaba de ti y lo volví poesía...
Tomé esas miradas que tanto me mataban y la manera en la que todo se sentía tan bien estando contigo y lo volví una razón para sonreír...
Agarré prestada tu sonrisa y tus ojos como una medicina y me volví adicta a acariciar tu cabello.
Hasta tomé los malos momentos para volverme fuerte y para aprender que el amor se reconstruye cuantas veces haga falta...
Tomé todas estas cursilerlías y las puse aquí con el único motivo de escribir para ti, porque aún no sé cómo acallar mis ganas de hablar de ti

Lentamente te introdujiste en mi rutina, como si fueras alguna clase de enfermedad que quiere pasar inadvertida... No sé en qué momento te volviste mi primer "buenos días" y mi último "buenas noches", no sé cuándo empezaste a ser prioridad entre todas las cosas que tenía que hacer en el día,
y es que estuviste ahí cuando sólo quería cerrar los ojos al mundo, estuviste para demostrarme que las cosas no eran negras y que mi vida no era un desastre...
Así que, por favor, no me culpes por haberme enamorado de ti, no fue algo fácil, ni fue algo que pudiera detener... Sólo de pronto noté que estaba ahí: este amor tan tonto que ya no sé cómo controlar

Tengo tanto miedo de que contigo se vayan todas estas sensaciones, que sea incapaz de tener sentimientos como este en el futuro... Tengo miedo de que tú seas capaz de llevarte mi capacidad de querer.
Porque me dijeron que te soltara, que hera lo mejor para ambos, que podría encontrar a alguien como tú en cualquier otro lugar... Pero voy por ahí buscando las virtudes que tú posees en otras personas, voy por ahí buscándote en brazos ajenos y queriendo probarte en otros labios.
Qué haces cuando tienes que soltar a la persona que más has querido jamás??

Día 1.
Empiezo a creer que después de ti no hay nada. Me cuesta respirar y pensar en que algún día esto será pasado.
Me cuesta imaginarme sin ti y no quiero hacerlo. Empiezo a tener una sensación de vacío en el pecho y sólo quiero dormir para ver si el tiempo pasa más rápido, para ver si en serio todo lo cura.
Estoy esperando a no romperme, pero ya he empezado a llorar mientras escribo esto.
No sé quién soy si no somos tú y yo contra el mundo.
No sé si quiero ser sin ti.

No me gusta tu ausencia...

no me gusta mirar el sitio vacío junto a mi, ni me gusta dormir sin sentir tus brazos envolviéndome... no me gusta darme cuenta de que alguna vez todo se trataba de ti y ahora se trata de seguir, por estúpida y absurda inercia

y puede que no sólo extrañe el hecho de que estabas a mi lado y me hacías sentir viva, sino que extraño que fueras esa persona con la que podía contar... extraño tus absurdos comentarios, extraño que usaras palabras que nadie conocía, pero que al menos yo podía entender

TE EXTRAÑO

ni siquiera sé si volverás, la verdad es que lo dudo... pero eso no hace que te extrañe menos

Sé que me estoy mintiendo creyendo que le importo, creyendo que se emociona como yo con pequeños detalles
me estoy mintiendo cuando me digo que sonríe al oír mi nombre y que mi tacto le hela la piel.. que piensa en mi al tiempo que no desea pensarme tanto
me estoy mintiendo, por supuesto... me miento cuando creo que el siente algo que en mi parece irrevocable

pero que hermosa mentira...

Llora como una niña que ha perdido su juguete favorito,
grita y patalea todo su dolor...
y todo lo hace en su jodido interior
en la base externa,
tan solo suelta unas lágrimas,
y la razón de ellas...
son las palabras no dichas...
ella por sí sola,
representando las dos caras de una moneda

Y si me pusiera a penar justo ahora cuánto he sufrido,
sería un error que muchas veces he cometido
qué importa cuánto sufrí??
es mi error...
no saber dejar eso en el pasado,
porque alguien como yo, tan sólo debería considerar lo que aprendí
... eso debería hacer...

Eres lo que me causa felicidad, locura y tristeza en un mismo momento
te escuché decir esas palabras y mi mente dio giros mientras mi corazón saltaba,
te escuché decir esas palabras y no pude evitar soltar una sonrisa etupidizadora
te escuché decir "Te Amo" y dejaste un espacio de silencio
y el espacio lo acabaste de forma tan tranquila,
"-en serio, lo hago - dijiste- pero también a ella"

...

y Cariño, siento si esto no rima tal cual esperabas
es simplemente porque para mi,
felicidad, locura y tristeza no me rimaba...
pero me hacías sentirlo

Estaba sonriendo, porque de alguna forma sabía qué ocurriría si dejaba de hacerlo...

Estaba sonriendo porque si me veían así, no sería cargada como una cuota extra a su cuenta de tristeza

estaba sonriendo...

y si lo hacía era simplemente porque si tu me veías así... a tu concepto, feliz... yo te vería sonreír

porque se te iría la condenada tristeza que sientes, la que no deberías sentir 

porque de alguna forma también sé que lo sabes...

Estoy apunto de enloquecer 

mis manos tiemblan a medida que las pesadillas se acercan

Hay algo muy real en ellas

Era muy real

Yo era real...

Me desplomo

Y puedo sentir las lágrimas...

Aquellas que no pretenden caer de nuevo

Hola!! sé que sigues viendo mi blog. sólo quiero que sepas que fue demasiado bajo haberme quitado mi libro... idiota.

Conservo vivos tus labios sobre los míos, tu respiración en mi oído y tus manos estrujando deliciosamente mi pecho, es eso suficiente como para que entiendas que te quiero más de lo que piensas y más de lo que puedo expresar?? Aun cuando tienes ese rostro que incita a mis brazos a recorrer tu cintura, aun cuando no dices nada, aún cuando tu mirada se pierde en el lugar contrario a la mía…

No importa, no, no importa. Te Amo igual, como eres, de la forma en que no me miras, de la forma en que no me tocas y con tus palabras que no escucho, pero que atraviesan el profundo silencio que te caracteriza 

Ven, tócame como antes, besame como antes, amame como lo hacías antes. Yo no he cambiado, yo soy la misma, por qué no puedes entenderlo?

Qué estoy esperando?? no lo sé...

Al principio creía que te esperaba a ti.

Que esperaba que regresaras de un largo viaje dentro de ti mismo, 

que esperaba a que terminaras de experimentar y volvieras.

Pero ahora sé que no te estoy esperando a ti,

sino que estoy esperando un montón de recuerdos en los que tú estuviste presente,

pero que ahora sólo forman parte de un pasado...

un lindo pasado

Te siento distante... Y tengo miedo. No sé que es peor, si tu indiferencia o tu ausencia

Nadie sabe lo que te pasa, todos ven tu sonrisa,

tus risas, pero te caes en pedazos por dentro.

En la soledad de tu habitación lloras en silencio,

con la música a todo volumen, 

sólo quieres olvidárlo todo, desaparecer,

mandarlo todo a la mierda

No era una lágrima de desamor, de malos entendidos, ni de amistades rotas. No era una de esas lágrimas que resbalan por casualidad, por un tropiezo, por una mala caída
Era una de esas lágrimas que intentaban darle explicación a su propia vida, una de esas lágrimas en peligro de extinción y que probablemente deberían presentarse con cursiva, para resaltar la importancia de esa caída
Era una lágrima por ese ser inmortal para ella, por ese logro fracasado, por todo lo que debió pensar que sería extraño. Era una lágrima por el, que ahora se marchaba
Lentamente susurró, para sí misma, que esto no era el fin...