"Le pregunté a 9 personas qué consideran por depresión, y todas contestaron lo mismo: tristeza profunda, en ese momento me di cuenta que no muchos saben cómo es este tema, que si, implica tristeza, pero un sin número de cosas más.
Desde hace tiempo he querido hablar de esto con las personas más cercanas a mi, pero de una u otra manera sé que se van a asustar, y me avergüenza que así sea, creo que todos los de mi círculo cercano saben que tengo trastornos depresivos, pero en realidad nunca había exteriorizado verdaderamente con alguien lo que siento en estos momentos, o al menos no de una manera tan pura.
Hace unas semanas me reuní con mis amigas, para ese entonces estaba muy mal, y a pesar de que no paso tanto tiempo con ellas, lo notaron, y se reunieron todas (algunas salieron de clase) sólo para preguntarme qué estaba pasando, qué estaba sintiendo, y creo que por primera vez, solté todos mis sentimientos con alguien, ellas luego de mucho tiempo, me hicieron sentir que no estaba sola en este proceso, que podía contar con ellas infinitamente y que así no tuviesen tiempo iban a abrirlo para acompañarme en mis peores días si yo se los pedía, me alivió muchísimo el alma escuchar esas palabras que hace tanto no escuchaba.
Vivimos en una sociedad donde se ha romantizado la depresión y no se ha tratado con la verdadera gravedad del asunto, yo la puedo sobrellevar, creo que hasta en mis peores momentos sé que lo puedo hacer, y que lo puedo hacer sola, creo que escribo esto con el fin de demostrar que la depresión no es algo cool, no es una moda, ni mucho menos algo que nos haga más interesantes, no sé cuando me anime a publicar esto, porque es algo muy personal, y algo de lo que no me siento para nada orgullosa, pero, aquí vamos...
Despierto un día cualquiera, y me duele el alma (como cuando te rompen el corazón, que sientes un dolor en el pecho, y un nudo en la garganta), es tristeza, claramente, pero, no solo es tristeza, mi cerebro me comienza a bombardear con miles y miles de pensamientos como si me dijera "matate", pero ahí es donde tengo que ser fuerte y decir no, lo tengo todo, estoy estudiando algo que me gusta, amo infinitamente a mi novio y el me ama a mi, tengo un techo donde dormir, cobijas calientes en la noche, simplemente no.
Me levanto, y mi cerebro no para de maquinar ideas para suicidarme, y si rompes el vaso en el que estás tomando y en un impulso te clavas un vidrio en el corazón?? eso sería rápido, pero creo que necesitas fuerza, voy a tomar mi medicamento para la epilepsia, y si te tomas todas las pastillas?? sabes que son fuertes y tu hígado está recargado por tomar 7 pastillas diarias desde los 14, o mejor, y si te tomas todas las pastillas para dormir??, pero no, es una bobada, lo único que puedo hacer es dejar que estos pensamientos paseen un rato por mi cabeza, en algún momento se irán por donde vinieron, e intentar continuar con un día normal, pero a veces es un poco imposible, porque mi cerebro intenta convencerme que en realidad todo es una mentira, las personas que están conmigo solo lo están por lástima, o porque quieren una tajada de algo que les puedo dar... A caso todas mis relaciones son una farsa?? en realidad la gente que quiero, me quiere de verdad??
Algo que me ayuda mucho en esos días es evitar hablar con la gente, porque últimamente me estoy poniendo muy agresiva, y no quiero lastimar a las personas que amo, o simplemente que se aburran de mi, así que prefiero hablar con el mínimo de gente en la universidad, y cuando llego a la casa, simplemente encerrarme en la habitación, donde sé que estaré sola, llorar, respirar hondo, mirar el techo, y luchar contra mi misma para no cometer alguna estupidez.
Hace algún tiempo, mi novio me preguntaba por qué la gente se cortaba, y yo simplemente no sabía qué responderle, porque ya había olvidado lo que era estar en esa situación...
Últimamente, me he sentido muy mal, y ha vuelto esa sensación que no sentía desde hace años, es desesperante, a decir verdad, pero creo que ahora soy mucho más fuerte que hace unos años; es una sensación tan horrible, es como si mi cerebro y mi piel conspiraran a la vez para que me suicide, pero, no sucede todo el tiempo, solo en ciertos momentos, y si, he desarrollado la habilidad de ignorar algunos pensamientos, pero estos no, llegan a mi cabeza y me bombardean eliminando cada pizca de tranquilidad que pueda tener en el momento.
Me he dado cuenta, que esto sucede cada vez más frecuente cuando discuto con alguien, una sensación que no sé como explicar me invade los brazos, mi corazón se acelera, no puedo respirar bien, es como si mi propio cuerpo me pidiera a gritos córtate"
Esto es del 2019, creo que poco a poco voy a publicar algunos borradores que encuentre por ahí.
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